Черный юмор.
- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........
Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит его мать и жрет конфеты.
- Мама! Страсть как охота конфетку...
- Подойди и возьми, сыночек.
- Мама! Но у меня нету ножек!
- Hет ножек - нет конфетки...
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки
притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать ее отец мальчика. -
Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй
вырезал у моей дочери аппендицит.
В одной семье был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят к нему
родители и говорят:
- Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и,
наконец, смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза, и с
утра прозреешь!
Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей:
- Мама, папа! Я ничего не вижу!!!
- С первым апреля, сынок!
Сын подходит к отцу:
- Пап, а пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!
В цирке сидят отец с сыном.
- Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер? Пап,
ПА-ПА-ААА!!!
- Видишь, так и глаза можно лишиться.
- Не вижу...
- Теперь согните колено, пожалуйста.
- В какую сторону, доктор?...
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.
- Здpавствyйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего, вpоде... Вон лежит под кpоватью, есть не пpосит...
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!...
Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!
Приходит Мужик в родильный дом (жена у него родила). Выходит к нему Врач и
говорит:
- Вы знаете, так уж вышло - Ваш ребеночек без ножек родился.
- Ну что-ж справимся как-нибудь.
- Кстати, у него и ручек то нету.
- Ну ладно, как уж нибудь...А можно на него посмотреть?
Врач выносит сверток. Мужик разворачивает и видит одно ухо.
- Ути-пути мой маленький!...
- Говорите громче - он плохо слышит.
К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
- Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
- Что-что?
- Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!
- Ну, молодой человек...
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в
двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!..
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне
успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый
доктор:
- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста,
объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято...
- Так может вам нужно было обрезание?!
- А? А я что сказал???
Больной (озабоченно):
- Доктор, а что у меня?
Доктор (гордо):
- Рачок-с!
Больной (умоляюще):
- Доктор, но вы же говорили, что это камень в почках!
Доктор (с торжеством в голосе):
- Правильно. Камешек, а под камешком - рачок-с!!!
Доктор перед отпуском прощается с пациентами:
- До свидания... До свидания... До свидания... Прощайте... До свидания...
До свидания...
- Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень
плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!
На приеме у врача.
- Доктор, у меня рак?
- КОНЕЧНО!
- А я умру?
- А как же?!
Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на
раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
- Послушай, мужик, кого хоронят-то?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. -
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок
сдох. Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково:
- Маленький, пушистенький, тепленький. Потрахался - и баиньки...?
Жена собирается в магазин. Просит мужа: - Милый пока я схожу за хлебом,
искупай ребенка.
Возвращается через пол-часа. Муж в ванной с ребенком. Ванна наполнена
кипятком. Муж аккуратно, за уши прополаскивает дитя. Жена:
- Ты что, сволочь делаешь,ушки ребенку не оторви!!!
- Какие, на х#й ушки, руки бы не обжечь.
Два парня лежат на пляже возле озера, загорают. Один другому:
- Глянь какая телка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос
оборвался, она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не пришла в
себя, трахнули!
Тут и вправду трос обрывается и девушка идет под воду. Оба парня тут же
ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера. Первый стащил с нее
одежду и уже залез сверху, как второй замечает:
- Слышь, чей-то она мне не нравится!
- Да че не нравится - быстрее надо, пока не очнулась...
- Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была -
а эта на коньках...
На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и
его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды
до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то
получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на полчаса.
Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что
делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что
он делает?
Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно
вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! ЩАС
ТАКОЕ БУДЕТ!!!
Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к
обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...
Рабиновича на Дерибасовской сбила машина - насмерть. Один из свидетелей
вызывается сообщить о происшествии вдове, да так, чтобы аккуратненько ея
подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в дверь.
- Здесь живет вдова Рабиновича?
- На тебе фигу - у меня муж жив!
- На тебе две фиги - ребята, заноси!
Встречаются два рыболова. Один другому говорит:
- Женился я тут, недавно!
- Да ну! И как жена, наверно красавица?
- Да нет, ничего особенного.
- Ну тогда умная?
- Неет, тупа, как пробка.
- А-а!! Тогда наверно готовит здорово, работящая?
- Нет, даже яичницу не может приготовить.
- ????
- Зато на ее глистов ВОТ ТАКИЕ ЛЕЩИ клюют!!!
Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один
говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще
убитых не будет.
Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Kомната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов
вашего химика?
- Hет. Это сам химик.
- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.
Театр Карабаса-Барабаса... В камине дорогает Буратино, на стене приколотый
гвоздями висит Пьеро. На полу-полумертвый пес Артамон с морковкой в попе,
а рядом стонет изнасилованная Мальвина. На кресле играет на трубе
Карабас-Барабас: "Это просто праздник какой-то!" Пум-пум-пум...
- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
- А что у него случилось?
- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку
посадил.
На дороге произошла страшная авария, никто не выжил. Два мента готовят
протокол.
Один: колесо... на проезжей части.
Тот пишет на проезжей части
-Стекло... на проезжей части
Тот пишет на проезжей части
-Голова на обочине.
-А как пишется на Обочине или на Абочине?
Другой подумал немного, а потом пинает голову:
-Пиши на проезжей части.
На девятом этаже засорился унитаз.Приходит здаровенный сантехник
нагибается
над унитазом руками растягивает губы на очко и несколлькими мощьными
вдохами
всасывает в себя содержимое и смачно выплевявает все это на полсреди
всякого
дерьма лежит маленькая, мокрая, напуганная девочка.
Сантехник грозно указывая пальцем на девочку крирчит:- ВОТ ПРИЧИНА ЗАСОРА
!!!
Девочка отвечает :
- Никокая я не причина засора, я ваша соседка с первого
этажа писать пошла.
- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И
знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять
дней, и еще на сорок дней осталось.
Перед казнью осужденный обращается к палачу:
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два
раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не
избежать сотрясения мозга!
- Выше голову! - сказал палач осужденному.
В Днепре столкнулись два пловца.
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном
костюме, шляпе...
- Потому что все купаются, а я тону.
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он
потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит
вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,
хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
- Какие у вас красивые зубы, фрекен!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово: что они вам подошли!
- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то
шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,
вообще убитых не будет.
На лодочной станции:
- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
- ... молчание...
- Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
(кто-то кричит в ответ):
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?
Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил
отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году
ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то
альбом н-не закрывается.
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень
полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что,
журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил
артиллерийский снаряд.
Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный
может погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой,
если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику
оба конца спасательного каната.
Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона,
спрашивает стоящего там человека:
- Какой этаж?
- Сорок восьмой.
- Ну, еще можно жить...
Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень
доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из
неудачных опытов вашего химика?
- Нет. Это сам химик.
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются
вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток
сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего
веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?
В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка:
около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором
ведро с краской, а на заборе надпись:
"Берегись пое-----".
Партизан в лесу:
- Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
- Ку!
(Выстрел.)
- А почему так ма...
Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и
голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя
вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
- Ну ни %$# себе - за хлебом сходил!
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу
и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства,
так что дайте мне черную нитку.
- Вася! Ты поймал кирпич?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.
Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
- Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?
- Не важно, - отвечает другой, - лишь бы хорошему человеку на
голову упасть!
- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для мисс Браун.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, сегодня ее похороны.
- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после
свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился...
- Наконец-то моему бедному мужу повезло.
- Как? После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть.
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен
решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил
неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете
жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.
- Петрову опять повезло!
- Он получил повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском.
- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
- Че того? Вы;%л, что ли?
- Да нет! Трактором переехал...
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,
санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот. А завтра и вас не будет.
Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят,
спрашивают его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
- Глаза - отвечает тот.
- !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили....
Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка,
ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит
мама и говорит ему:
- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь,
утром уже будешь все видеть!
- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое
солнышко, синее небо и зеленую травку?
- Да сынок, так оно и будет!
- Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку...
но ничего не видит.
- Мама, я ничего не вижу!
- С 1 апреля тебя, сынок!
Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе.
Повестка дня - экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты -
экономим на дереве!
Бурные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать
вертикально - экономия площади!
Продолжительные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать
вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!
Бурные аплодисменты переходящие в овацию...
Два партаппаратчика на похоронах Андропова:
- Ты как сюда попал?
- По входному билету.
- А мне уже абонемент выписали.
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.
По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один
из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает
мужика. Второй ОМОНовец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не
добежал.
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции,
снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена
прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в
операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное.
Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в
палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас
находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой
придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить
его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно
заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень
дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет,
да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор
с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!
- Не бей меня - козлёночком станешь!
Удар.
- Каззёл!!!
Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк
предложил:
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет? Заяц
соглашается. Волк:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как даст волку по челюсти! Волк, выплевывая зубы:
- Фефть.
Волк берет зайца за уши и как врежет ему по зубам, что у зайца чуть уши
не отвалились!
Заяц, выплевывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре?! - удивляется волк.
- А у меня всего фыфыре!
Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не утонула...
Стоит девочка посреди Китая и думает: "Ни фига себе чихнула"...
Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.
На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп
мужчины.
Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.
И только он на нее взобрался, как она сдуру спросила:
- Ты меня любишь?
А он, не задумываясь, ответил:
- Да провалиться мне на этом месте!
Вот такой неожиданный конец.
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист "вжжжик", и
перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.
Новость:
В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать
самолеты "Як" в "ХуЯк".
Пациент приходит на ультразвук. Доктор смотрит, смотрит...
- Ммдаа... - говорит доктор, - как у вас печень увеличена.. очень
увеличена, просто кошмар какой-то... даа.. Ну что ж, будем отрезать
легкое.
Пациент в ужасе:
- Доктор, а легкое-то зачем??
- Ну как же, надо же вашей печени где-то размещаться!
Девочка прибегает домой с улицы, говорит маме:
- Мама, смотри - один доллар!
Мама говорит:
- Очень хорошо, найдёшь ещё - приноси!
Назавтра дочка прибегает опять и говорит:
- Мама, вот ещё один доллар!
Мама говорит:
- А почему ты только один доллар приносишь? Приноси больше!
Дочка отвечает:
- А за больше они в писю хочут.
- Что общего между боксёром и проституткой?
- И он, и она профессионально дают пизды...
Раннее утро. Типичная деревня. Мальчик семи лет выходит на крыльцо,
закуривает папиросу, запивая свежим молоком...
Из избы выходит батя, и говорит, что на поле идти надо, сена накосить...
Малек всячески отпирается, мол до поля 50 километров топтать, далеко...
Но, не устояв под напором перегара, согласился... Пройдя половину пути,
батя вспоминает, что забыл дома косу и отправляет сына обратно... Придя
домой, и прежде чем взять косу, малек заглянул в окошко избы и увидел, что
сосед жахает мамку по полной программе. Не обращая на это внимания, он
спешит обратно к отцу в поле, но когда приходит в поле, то видит, что отец
мазутит колхозную кобылу... Решили пойти пока домой, выпить по стаканчику
самогона и ничего не рассказывать матери про лошадь... Придя домой, муж
говорит жене, мол так и так, ставь бутыль самогона нам с сыном, бухать
будем... А жена на очко подсела, сосед весь самогон выжрал... Ну она и
говорит, что сосед приходил за самогоном за нашим. Муж не в понятках,
зачем соседу его самогон, если он сам его гонит? А жена и говорит, мол от
ревматизма помогает, в кожу втираешь и ништяк... Ну муж, ясен перец,
"доширака" наелся, поверил. Отправил сына к соседу за пузырем. Приходит
сын к соседу, берет пузырь и напоследок говорит, что папка прознал, что он
мамку его ****олил и на разборки припрется, ну сосед и говорит "иди
отсюда, уши оторву..." Приходит сын домой, выжрали 2 литра самогона с
батей и сынок говорит "пап, у соседской дочки свадьба скоро, он просил
кабанчика завалить..." Отец, местный синяк, не долго думая, берет топор и
с тупой мордой направляется к соседу. Сосед в панике, его убивать идут!
Жене сказал, что кто будет спрашивать - его нет... Приходит забулдыга, а
соседская жена и говорит "муж за дровами в лес пошел, будет только через
три недели..."
Алкаш расстроился, зря ходил... Вдруг видит, как по огороду кабанчик
бегает, не долго думая, что бы по пять раз не ходить, сосед отрубает
кабану голову и с чистой совестью идет домой... В это время сынок мамке и
говорит, что папка прознал про неё и про соседа, что сейчас соседа
замочит, а потом её... Вдруг жена видит довольного мужа-алкоголика с
топором в руках; лицо, штаны, рубаха, руки, топор в крови... Увидев такую
картину, жена с перепугу в огород через окно и в лес.... Приходит синяк, и
сынок ему сразу с порога выдает, что мамка прознала, про то, что он с
кобылой совокуплялся и в совхоз побежала рассказать всем... У бати глаза
сразу стали как канализационные крышки, нифига не соображая, с диким
криком, весь в крови, с топором за женой побежал, жителей распугивая...
А паренек вышел на крыльцо, сел на завалинку, хлебнул молочка, затянулся
папиросой и сказал:
"Я же говорил, что сегодня сено косить не пойдем..."
Реклама-спам:
"Московский ликероводочный завод "Кристалл" - enlarge your печень!"
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на
ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о
судьбе ежа.
Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают, что
она грязная и на зубах скрипит!
К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.
Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
Весна... набухли почки... из них посыпались камни.
Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему
Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом
пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю
квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и
шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и
врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом
пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!
До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить
награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать
друг друга.
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час
он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я
вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером.
Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и
ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги
по всему номеру!"
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И
что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление
и др. Гарантия!
Школа №645.
- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются…
Прикиньте, что будет, если одновременно принят слабительного, снотворного
и "Виагры". Страшно представить.
Женщина у врача "ухо, горло, носа".
- На что жалуетесь?
- Громче, пожалуйста!
- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?
- На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.
А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз
погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.
Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
- Да, во дворе ни души.
- А где душить, мама?
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и
убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...
- Заканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти...
- Давай к нам в авиационный - будешь предан небу!
- Лучше к нам, в сельскохозяйственный - после института будешь предан
земле...
- Как себя чувствует ваш попугай?
- Бедняга умер.
- От старости, наверное?
- Да нет, скорее от огорчения, просто, с тех пор, как я женился, ему так и
не удалось вставить ни слова...
Шутка дня.
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:
"Чтоб я ещё раз когда-нибудь поехал в Китай..."
Новости культуры: На конкурсе проектов памятника В.И.Чапаеву первое место
присуждено проекту, изображающему бассейн, на поверхности которого вечно
булькают прощальные пузырьки.
На собрании:
- Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны
балаболил? А обычно не меньше часа?
- Да я в графин с водой пурген подсыпал!
Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так
и сказал:
"Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
Камасутра, поза номер 128: Одна нога здесь, другая ТАМ.
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая
укорачивает ее на 15 минут...
Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной
икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе.
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет
гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5
самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
Новый вид экстремального туризма: Фестиваль поцелуев в Пекине.
Жена спрашивает мужа:
- Ты последний раз собачку кормил?
- Ну, вроде я.
- Вот ты кормил, тебе и закапывать.
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть...
Мария смотрит.
Математика - 2: «Умеет умножать булки. Не умеет делить». Химия - 3:
«Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе».
Физкультура - 2: «Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по
воде!».
Мария - Иисусу:
- Ну всё, двоечник – доигрался! Можешь поставить крест на своих пасхальных
каникулах...
- Это не комары - это неудачная эпиляция...
Убил араба - спас самолёт!
Объявление в газете:
"Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".
Сломалась у меня в четверг зубная щетка. В пятницу, проходя мимо местных
киосков, решил купить новую. Тут смотрю - пачка (две штуки) чуть дороже,
чем за одну. Ну думаю возьму - брату одну подарю, его щетке тоже уже
несколько лет перевалило. Пришел домой, а по дороге наступил в какое-то
дерьмо. Поставил новые щетки в ванной, начал мыть кроссовки, думаю надо бы
почистить их тоже. Достал братову старую щетку из мусорки, почистил ей.
Чуть отмыл все дерьмо. Поставил сушиться. Брат пришел поздно. На следующий
день я вспомнил:
- Андрюха! Я ж тебе подарок купил - в ванной лежит - новая зубная щетка!
Иди испытай!
- Да я уже своей старой почистил - чуть нашел - под раковиной лежала. Да,
в самый раз новая щетка, а то от старой уже шмон какой-то начал идти!
... Про кроссовки я промолчал...
Реальный случай.
Приходит на работу утром коллега - молодой здоровый мужчина. Но замечаем,
что движения у него какие-то скованные, медленные и явно вызывают боль.
Естественно интересуемся, что случилось. Молча задирает на животе рубашку
и мы в ужасе видим исполосованный длинными и глубокими царапинами живот.
Жертва добавляет, что на других частях тела - то же самое. Робко
попытались пошутить, по поводу, какая, мол, страстная подружка ему
попалась. Шутка не прошла. Реальность оказалась жестче и прозаичнее, хотя
и весьма комичной. Молодая супружеская пара, пока без детей, которых пока
заменяет здоровый откормленный кот. Естественно, котяра чувствует себя
хозяином в квартире и считает, что его ложе находится на большей и лучшей
части супружеского ложа нашего коллеги. Хозяева его мнения не разделяют, и
кота гоняют с кровати, при его попытках туда взгромоздиться и улечься
(желательно под одеяло, чтобы не видели и не беспокоили). По утрам первой
просыпается (без будильника!) хозяйка дома, готовит завтрак, а потом уже
поднимает мужа. Но случилось так, что она вынуждена была уехать на пару
дней. Муж после работы берет пива, приходит домой и благородно проводит
вечер под пиво у телека. Отправляясь спать, чтобы проснуться и не
проспать, заводит будильник и кладет его рядом с подушкой (чтобы когда
зазвенит, не метаться с закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить
его быстро сразу на месте ). Пиво разморило, и сон был крепок. Как
оказалось, кот быстро увидел и оценил большой кусок свободного места рядом
с хозяином, и через 5 минут после отхода ко сну хозяина был рядом, причем
под одеялом. В 6-00 взревел возле уха будильник. Для человека, не
привыкшего к таким вещам, это вызвало шок и инстинктивное вскакивание. Но
более быстрая реакция оказалась у кота. Тот, не ожидая таких звуков,
сонный резко вскочил, но вокруг обнаружил темноту, ревущие звуки
будильника, и кого-то большого шевелящегося рядом. С перепуга кот начал
как сумасшедший метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет божий.
Это удалось ему только секунд через 10 под рев и мат его дорогого хозяина,
исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного этим самым, непонятно откуда
взявшимся, котом до полусмерти. Оказав себе первую помощь, попутно
вспоминая самого кота и его родственников во всех их девяти кошачьих
жизнях, в выражениях не ниже семиэтажных, собрался и кое-как пришел на
работу. Из его комментариев происшедшего особенно запомнились два:
- Жена ни за что не поверит, что это все от кота.
- Хорошо, что я спал в трусах!
Дело было теплым летним днем в троллейбусе. Народу было не очень много,
потому появление контролеров вызвало некоторое замешательство. Реагировали
все по-разному, одни пробивали в компостерах билеты, другие покупали
билеты у соседей и тоже пробивали, третьи доставали проездные, кстати, у
нас очень похожие на кредитные карточки, та же магнитная полоса и
голограмма. И тут оказалось, что в троллейбусе ехал какой-то иностранец.
То ли такси не смог поймать (что странно), то ли решил нашей экзотики
вдохнуть. В общем, он начинает понимать, что надо заплатить за проезд.
Видит на стенах троллейбуса какие-то устройства, в которые люди что-то
вставляют и ему приходит мысль достать свою кредитку VISA, вставляет ее в
компостер и пытается протянуть на предмет авторизации. Реакции ноль, но
люди начинают интересоваться. Тут ему на помощь приходит какой-то мужичок.
Берет его кредитку, засовывает в компостер, говорит "Так надо", дергает за
ручку, возвращает изрешеченную карточку владельцу вместе с своим
прокомпостированным талоном и выходит в открывшиеся на остановке двери.
Вы бы видели лицо иностранца.
Картина маслом.
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то
спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы.
Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в
стороны, оставляя вокруг распространителя иноземной заразы большой кусок
свободного места.
Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
- Бля! Да бурят я! Бурят!
Занавес.
На той неделе наша контора выделила местной епархии три компьютера и они в
ответ пришли освятить наш офис.
Сегодняшнее утро началось с того, что безотказная американская зажигалка
Zippo отказалась зажигаться по причине отсутствия в ней бензина, так что
рабочий день начался для меня с выполнения работ по заправке этого
сложного прикуривательного инструмента. А так как специнструктажа со мной
никто по этому поводу не проводил, то по закону подлости этот бензин ессно
в руках у меня загорелся. Представляете картину, открывается дверь,
заходит батюшка с кадилом, а в утреннем полумраке кабинета, интерьер
которого исполнен в основном в черно-красно-коричневых тонах, сидит
здоровый мужик с бритой головой, одетый во все черное, с горящими руками.
Причем горящими в прямом смысле этого слова. Общую картину гармонично
дополнил исполняемый по радио "Полет валькирий" Вагнера. Батюшка
инстинктивно делает шаг назад, на лице буря эмоций - с одной стороны видно
явное желание набрать повышенную скорость для исполнения маневра "отход на
заранее подготовленные позиции", с другой - он понял, что настал его
звездный час. Чувство долга победило инстинкт самосохранения, и с криком
"изыди сатана!", размахивая кадилом над головой, он кинулся на меня. От
удара тяжелым кадилом я удачно увернулся, не переставая при этом тушить
свои руки. Способ для тушения я выбрал инстинктивно - просто сел на
горящие кисти, прекратив доступ кислорода к источнику открытого огня.
Батюшка, поняв, что в чем-то он был не прав, внимательно осмотрел место
боя, удостоверился в отсутствии у меня ожогов (а также, по-моему, рогов и
хвоста) обошел вокруг меня три раза с кадилом, при этом внимательно на
меня поглядывая. После этого меня окропили святой водой и нарисовали
кисточкой на лбу крест. Такого повышенного внимания в офисе больше ни к
кому не было.
Итог: После окропления святой водой меня и кабинета расплылись печати на
трех документах (в том числе на моей доверенности) а также одно письмо,
напечатанное на струйном принтере. Кроме того, опровергнут тезис о
безотказности Zippo. В течение двух часов после ее тушения в пластиковом
мусорном ведре стаканом Нарзана зажигалка не работала.
Рассказали зимой на работе. День, Москва, светофор на Ленинском проспекте.
Красный свет. В голове потока рядом стоят две иномарки. Присмотревшись,
можно заметить, что в обеих за рулем девушки, причем девушки явно желающие
помериться силами.
Итак, мигает поперечный светофор, все подбавляют газа, зеленый свет, визг
шин и... одна иномарка, оставляя следы на асфальте, срывается и улетает
вперед, а вторая с теми же эффектами улетает назад и в капусту разбивает
нос стоящей там ни в чем не повинной ВАЗ-2109!
Рассказано в сети: "Отдыхали в Пицунде. Галечный пляж, дочка мастерит из
камушков домик для Барби - балкончик, спальня... "Мама, дай свое молочко
для загара, Барби же нужно молочное!". В общем, дочка усаживает Барби
рядом с красивой косметической бутылочкой, а сама начинает бегать по пляжу
и что-то собирать. Возвращается с кучей сигаретных окурков, начинает
вынимать из них фильтры. Я в ужасе: "Ты что делаешь?". "Мама, ты ничего не
понимаешь. Это же ТАМПАКСЫ для Барби!"
История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц музыкальной
школы. Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была ещё совсем
молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером
после кино провожал он её до дому. Надо сказать, что ещё в кинотеатре она
ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не
было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать
автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей
стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит
что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей
струёй, а она смотрит: заметит или нет... Уже через много лет, когда у них
уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажёр) ей и говорит: "А знаешь, когда
я в тебя по-настоящему влюбился? Помнишь вечер, когда мы после кино шли
пешком до дома и затем долго стояли перед входом?
У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил." Вот было
хохоту, когда она ему рассказала, почему у нее были ТАКИЕ глаза...
История, леденящая кровь. Вчера вижу - выходит жена, пардоньте, из
туалета. Бледная как смерть.
- Т-ты что-н-нибудь в унитаз б-бросал?
- Только томатную пасту. Заплесневела она.
- Уф! А я подумала было - кранты настают.
Жизнь полна сюрпризов.
Учился я в свое время на физфаке и был у нас очень вредный препод, у
которого была странная привычка - пинать ногой плинтус, во время чтения
лекции. Походит, походит, странно дернет рукой и махнув ею, пинает
плинтус, задумчиво так. Как-то раз студент старшего курса спросил у меня:
- А что Казаков все еще плинтус пинает?
Я, естественно, отвечает, да, мол, пинает, достал уже. И рассказали мне
историю о том, что раньше этот препод любил подергать себя за подтяжки.
Походит, походит и дернет. И однажды на лекции клипса оторвалась и
зарядила ему в лоб! Аудитория лежит! Препод застегнул подтяжку, походил,
походил и опять рукой тянется к подтяжке, вовремя одумался и пнул с досады
плинтус. Так и привык.
Живу в Голландии, каждый день езжу на работу по нескоростной дороге за 50
км (так получилось, жалко квартиру менять, уж больно хороший район). И вот
пару месяцев назад, по дороге домой проезжаю очередную деревушку и вижу
рукописный плакатик, обращенный к таким как я - мимо проезжающим
водителям. Написано по-бусурмански, а дословный перевод такой:
"Нина. 25 лет. Посигналь".
Ну, думаю, вот она западная цивилизация в действии - сигналишь, к машине
подбегает русалка Нина, исполняет все твои желания, все довольны и
смеются: Нина с деньгами, отдохнувший водитель продолжает свой путь. Надо
же как толково, продолжаю размышлять, сидит девица дома, в тепле, соблюдая
все санитарно-гигиенические нормы, на морозе не мерзнуть, все дела короче.
Не то что у нас бедные бойцыцы фронта сексуальных услуг: намерзнется такая
на асфальте, пока клиента дождется, потом ее надо 2 часа горячим чаем
отпаивать, пока дело до минета дойдет. Короче говоря, принимаю решение
бибикнуть завтра возле плаката, а там будь что будет. На следующий день,
распалив воображение бессонной ночью, взволнованный, спешу к месту, где
вчера был плакат, повторяя зазубренные с вечера слова как официально
принятые, так и сленговые выражения на сексуальную тему. Волнуюсь как
школьник, а что поделать: первая попытка сексуального контакта за рубежом,
сами понимаете.
Да уж... Подъезжаю к месту, где был плакат - что за черт, нет ничего.
Облом, короче. Ну мало ли... устала, или критические дни опять же. Ладно,
попробуем завтра. Назавтра, как и все последующие дни - тот же результат.
Ну что, тешу себя мыслью, может это у нее было здесь типа как гастроли, а
сама она приезжая откуда-то, значит приедет еще. Закончилась эта история
вчера совершенно неожиданно. Подвозил меня (по случаю поломки моей машины)
мой коллега, живущий как раз в этой деревне, где я видел плакат. К слову
пришлось, рассказал ему, как я обломался, надо было сразу сигналить, не
отходя от кассы, а вот теперь ищи ее, Нину эту. Коллега стал хохотать,
отчего я почувствовал себя полным идиотом: так мне и надо, сам же и
рассказал. Отсмеявшись, он объяснил, что я был не одинок, многие даже
сигналили. В чем прикол, спросите? Просто в тот самый день у этой никому
не известной Нины был день рождения, и шутники из местной молодежи
выставили плакат, предупредив Нину: Услышишь сигнал - беги, тебя
поздравлять приехали. Она их (этих шутников) потом чуть не поубивала. А вы
говорите - политкорректность...
История эта произошла с моей тещей.
Ее вторая дочь вышла замуж за "авторитета". Такой себе добродушный
двухметровый паренек. Какое то время их молодая семя жила в доме тещи.
Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим в
гости, привыкала с трудом. Все криминальные события, происходившие в нашем
городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от этого
страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с
указанными событиями, и клялся что он уже год, как честный бизнесмен.
Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров.
Трое представителей "бывшей" бригады зятя погибли. Он, как старый товарищ,
взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три машины для
перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот, через 15 минут
после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во дворе своего
дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к воротам дома
подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А), происходит следующий
диалог:
А: - Здравствуйте, а Ваш зять дома?
Т: - Нет, он уехал.
А: - А я приехал за трупами.
Т: - Ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их.
А: - Вы меня не поняли, я за теми трупами, что у Вас в гараже.
Т: - ГДЕ ?!!!
А: - В гараже, в яме под машиной, Ваш зять сказал, что если его не будет
дома, то я могу забрать их сам.
Т (потихоньку теряя сознание): - Без него я вас в гараж не пущу.
А: - Извините, тогда я заеду позже.
Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная
женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую вязанку
пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для своего
строящегося дома.