http://schoolelected.0pk.me/ Лучший выпуск школы№33(2009 год) ru-ru Thu, 16 Apr 2009 12:41:11 +0400 MyBB/mybb.ru http://schoolelected.0pk.me/viewtopic.php?pid=22#p22 <p>Я бы был лучшим учителем...полюбому=))))</p> mybb@mybb.ru (VuTaMuH) Thu, 16 Apr 2009 12:41:11 +0400 http://schoolelected.0pk.me/viewtopic.php?pid=22#p22 http://schoolelected.0pk.me/viewtopic.php?pid=21#p21 <p>Факты из книги рекордов Гиннеса 2008 </p> <p>1. Самая длинная струя молока, выпущенная из глаза.</p> <p>Илкер Йилмаз (Ilker Yilmaz) из Турции выпустил из глаза струю молока на 279,5 см. Рекорд был зафиксирован 1 сентября 2004 г. в отеле Armada Hotel г. Стамбул, Турция.<br /></p> <p>2. Самая растягиваемая кожа.</p> <p>Гарри Тёрнер (Garry Turner) из Великобритании может растянуть кожу с живота на 15,8 см. Происходит это вследствие редкого заболевания, известного как синдром Элерса-Данлоса — нарушение соединительных тканей, поражающее кожу, связки и внутренние органы. Коллаген, укрепляющий кожу, и отвечающий за ее эластичность, повреждается, что, помимо прочего, вызывает ослабление кожи и разболтанность суставов. В более тяжелых случаях это может вызвать разрушение или разрыв кровеносных сосудов, что приводит к смерти.<br /></p> <p>3. Самые длинные собачьи уши.</p> <p>Самые длинные собачьи уши размером 34,9 см. и 34,2 см. — правое и левое соответственно, были измерены 29 сентября 2004 г. Они принадлежат Тиггеру (Tigger) — ищейке, чьи хозяева Брайан и Кристина Флесснер (Bryan и Christina Flessner) проживают в г. Сент-Джозеф, штат Иллинойс.<br /></p> <p>4. Самый высокий платный аттракцион замедленного падения.</p> <p>Самый высокий аттракцион замедленного падения называется «Sky Jump» (Прыжок с неба) и располагается в башне центра съездов и развлечений Макау. Падение начинается с 61-го уровня башни на высоте 233 м. над землей и продолжается в течение 17-20 секунд. Торжественный прыжок совершил А. Дж. Хакетт (A.J. Hackett) из Новой Зеландии 17 августа 2005 г.<br /></p> <p>5. Самое тяжелое яблоко.</p> <p>Самое тяжелое яблоко весом 1,849 кг. вырастил Чисато Ивасаки (Chisato Iwasaki) на своей яблочной ферме в г. Хиросаки (Hirosaki), Япония, которое и было сорвано им 24 октября 2005 г.<br /></p> <p>6. Самый старый человек, совершивший спуск на веревке.</p> <p>Самым старым человеком, спустившимся на веревке с высоты более 30 м. стала британка Дорис Лонг (Doris Long), которая 10 июня 2006 г. совершила спуск со здания Millgate House — 60 м. с крыши до земли, в возрасте 92 лет и 24 дней (родилась она 18 мая 1914 г.). Здание располагается на площади св. Георгия в г. Портсмут, Англия.<br /></p> <p>7. Самый большой гамбургер, который можно купить.</p> <p>Самый большой гамбургер весом 35,6 кг. был включен в меню гриль-бара Bob’s BBQ &amp; Grill на пляже Паттайя в Таиланде 31 июля 2006 г.<br /></p> <p>8. Самый большой зеркальный шар.</p> <p>Самый большой зеркальный шар достигает 5,01 м. в диаметре. Его изготовил Найджел Барроуз (Nigel Burrows) из фирмы Imaginate Events. Шар был продемонстрирован в г. Рединг, Англия, 13 октября 2006<br /></p> <p>9. Самый быстрый офис.</p> <p>Самый быстрый офис представляет собой стол, специально оборудованный для езды по дорогам, и передвигающийся с максимальной скоростью 140 км/час. Его изготовил британец Эдд Чайна (Edd China), он же и провел его через Вестминстерский мост в Лондон 6 ноября 2006 г. во время празднования Дня мировых рекордов Гиннесса.<br /></p> <p>10. Самый длинный прыжок верхом на льве.</p> <p>Самый длинный прыжок верхом на льве на расстояние 2,3 м. совершили Аскольд и Эдгар Запашные (оба русские) — артисты Российского Государственного Цирка, на арене цирка г. Перми 28 июля 2006 г.<br /></p> <p>11. Самое большое количество бетонных блоков, сломанных каратистом в течение одной минуты.</p> <p>Девяносто бетонных блоков в течение одной минуты сломал рукой норвежец Narve Laeret на съемках телевизионной передачи «Senkveld» телеканала TV2 9 ноября 2006 г. в Осло.<br /></p> <p>12. Самое большое количество гремучих змей, удерживаемых во рту.</p> <p>Американец Джеки Бибби (Jackie Bibby) смог удержать во рту без посторонней помощи десять гремучих змей за хвосты в течение 10 секунд во время празднования Дня мировых рекордов Гиннесса 9 ноября 2006 г.<br /></p> <p>13. Самое большое количество иголок в голове.</p> <p>Одна тысяча семьсот девяносто игл для иглоукалывания было воткнуто в голову и лицо китайца Вей Шенгчу (Wei Shengchu) 23 марта 2004 г. в г. Наньнин, Китай.<br /></p> <p>14. Самые длинные ногти на обеих руках.</p> <p>Нелвин Фейзел Буз (Nelvin Feizel Boothe) из г. Понтиак, штат Мичиган, не стриг ногти 25 лет, в результате чего суммарная длина его 10 ногтей составила 931 см.<br /></p> <p>15. Самое сильное выпучивание глаз.</p> <p>Ким Гудмэн из США может выпучить глаза из глазниц на 11 мм. Этот факт был зафиксирован во время телевизионного шоу «Мировые рекорды Гиннесса: Праймтайм» 13 июня 1998 г.<br /></p> <p>16. Самая маленькая и самая большая из живущих лошадей.</p> <p>На 7 июля 2006 г. самой маленькой из живущих лошадей была Тамбелина (Thumbelina) — миниатюрная кобыла, чей рост в холке составляет 44,5 см. Ее владельцы — Кей и Пол Гёслинг (Kay и Paul Goessling), проживают на ферме Goose Creek в г. Сент-Луис, штат Миссури. Рост Радара (Radar) — бельгийской упряжной лошади, был измерен без подков 27 июля 2004 г. и составил 202 см. Радаром владеет фирма Priefert Manufacturing Inc. из г. Маунт Плезант, штат Техас. Обеих лошадей свели вместе для фотографии в книгу Гиннесса 3 сентября 2006 г.<br /></p> <p>17. Самый большой пикап.</p> <p>Высота пикапа Bigfoot 5 составляет 4,7 м., высота покрышек — 3 м., вес — 17,236 кг. Это один из 17 пикапов такого типа, созданных Бобом Чандлером (Bob Chandler) из г. Сент-Луис, штат Миссури. Он был построен летом 1986 г. Сейчас он находится на постоянной стоянке в г. Сент-Луис и периодически демонстрируется на местных праздниках.<br /></p> <p>18. Самый волосатый человек.</p> <p>Виктор «Ларри» Рамос Гомез (Victor «Larry» Ramos Gomez), изображенный на фотографии, и Габриель «Дэнни» Гомез (Gabriel «Danny» Gomez) (оба из Мексики) принадлежат к одной семье, состоящей из 19 членов, уже пять поколений которой страдают редким заболеванием, известным как врожденный общий гипертиреоз, и характеризующимся чрезмерным количеством волос на лице и торсе. Волосяной покров женщин семьи можно описать как легкий или средний, в то время как 98% тела мужчин покрыто густыми волосами, за исключением ладоней и ступней.<br /></p> <p>19. Самая высокая прогулка на воздушном шаре.</p> <p>Майк Говард (Mike Howard) из Великобритании гулял по балке, протянутой между двумя воздушными шарами на высоте 6 522 м. возле г. Йовил, графство Сомерсетшир, Великобритания, 1 сентября 2004 г. Это подвиг был заснят на видеопленку для телевизионного шоу «Рекорды Гиннесса: 50 лет, 50 рекордов».</p> mybb@mybb.ru (kim22) Mon, 06 Apr 2009 17:13:13 +0400 http://schoolelected.0pk.me/viewtopic.php?pid=21#p21 http://schoolelected.0pk.me/viewtopic.php?pid=20#p20 <p>Росстат сравнил рост цен на продукты в России и странах Евросоюза. Несмотря на то, что кризис продовольствия мировой, наотмашь он бьет пока только российского потребителя. С начала года продукты в России подорожали на 12,9%, а в Евросоюзе в среднем на 3,5%. Понятно, что цифры в разных странах варьируются, но даже самые высокие продовольственные скачки в Европе не догнали наши рекорды. Больше всего от роста цен пострадали соседи - Латвия (9,6%) и Литва (8,4%). Меньше всего повысилась стоимость еды на Мальте (0,7%), в Австрии (на 1,1%) и в Греции (на 1,3%).</p> <p>В России лидеры по удорожанию за полгода - овощи (на 53,5%), за ними идут хлебобулочные изделия и крупы (на 18%), масла и жиры (на 16%), фрукты (на 13%).<br />В странах Евросоюза в наибольшей степени повысилась стоимость фруктов, в среднем на 8,4% (макс. в Болгарии - на 36%). Хлеб и крупы подорожали на 4,6% (макс. в Литве - на 11,5%), масла и жиры - на 4,2% (макс. в Латвии - на 21,5%).</p> <p>В качестве одной из причин взлета цен на продукты российские власти называют мировой продовольственный кризис. Почему россияне страдают от него гораздо сильнее, чем европейцы, рассказывает научный руководитель института экономики РАН, академик Леонид Абалкин:</p> <p>- Значительная часть продовольствия в России (35%) - импорт. Представляете, сколько нужно посредников, чтобы привезти мясо из Бразилии, а масло из Австралии?! Все они накручивают свой процент, а мы в результате видим заоблачные цифры на ценниках в магазинах. А за рубежом импорт ограничивают. Например, в Швеции его доля не может превышать 25%. Если мы хотим сдержать рост цен на продукты, надо поддерживать отечественного производителя, инвестировать деньги в сельское хозяйство, а для импортных продуктов на рынке ввести планку. А пока Минфин борется с инфляцией совершенно не теми методами, которые нужны. Ограничивая денежную массу и отправляя деньги в Стабфонд, рост цен не остановишь.</p> mybb@mybb.ru (kim22) Mon, 06 Apr 2009 17:05:50 +0400 http://schoolelected.0pk.me/viewtopic.php?pid=20#p20 http://schoolelected.0pk.me/viewtopic.php?pid=19#p19 <p>Как развивались отношения России и НАТО за 50-летнюю историю существования Организации Североатлантического договора?</p> <p>Холодно -&gt; горячо</p> <p>В 1949 году, когда создавался блок НАТО, СССР выступил с решительным осуждением его организаторов.</p> <p>Однако уже в 1954 году СССР предпринял попытку отойти от жесткой конфронтационной политики, создать общеевропейскую систему безопасности.</p> <p>В январе 1954 года на совещании министров иностранных дел США, СССР, Англии и Франции был предложен соответствующий проект, который, однако, был отклонен западной стороной. </p> <p>31 марта 1954 года СССР выдвинул альтернативный проект, в котором Советское правительство выразило готовность рассмотреть совместно с заинтересованными странами вопрос об участии СССР в Североатлантическом договоре.</p> <p>В этом случае, как говорится в нотах Советского правительства правительствам США, Англии, Франции, &quot;Организация Североатлантического договора перестала бы быть замкнутой военной группировкой государств, была бы открыта для присоединения других европейских стран, что наряду с созданием эффективной системы коллективной безопасности в Европе имело бы важнейшее значение для укрепления всеобщего мира&quot;. </p> <p>Горячо -&gt; холодно</p> <p>20 декабря 1991 года президент России Борис Ельцин в своем обращении к министрам иностранных дел стран - членов НАТО выразил готовность рассматривать вопрос о вступлении России в НАТО как долгосрочную политическую цель. </p> <p>22 июня Россия и НАТО подписали рамочный документ программы &quot;Партнерство ради мира&quot; и специальный протокол, который давал Москве более широкие полномочия, чем другим участникам, и признавал за ней статус &quot;крупной державы&quot;.</p> <p>Однако при этом России не было предоставлено право голоса при принятии решений НАТО. </p> <p>31 мая 1995 года введена в действие индивидуальная программа партнерства НАТО - Россия и документ &quot;Области широкого, углубленного диалога и сотрудничества Россия - НАТО&quot;. </p> <p>10 декабря 1996 года в Брюсселе на сессии Совета НАТО достигнута договоренность о начале переговоров России и НАТО о заключении Основополагающего акта Россия - НАТО. </p> <p>Ничего нигде не размещать</p> <p>27 мая 1997 года в Париже подписан Основополагающий акт о взаимных отношениях, сотрудничестве и безопасности между РФ и НАТО президентом РФ Борисом Ельциным, генеральным секретарем НАТО Хавьером Соланой и представителями 16 стран - членов НАТО. </p> <p>Центральную часть Акта составляет раздел, посвященный военно-политическим аспектам.</p> <p>Акт содержит гарантии НАТО по неразмещению ядерного оружия на территории новых членов альянса.</p> <p>Государства - члены НАТО подтверждают, что не имеют намерений, планов и причин для развертывания ядерного оружия на территории новых членов и не имеют необходимости изменять любой из аспектов построения ядерных сил НАТО или ядерную политику НАТО, а также не предвидят необходимости делать это в будущем.</p> <p>НАТО приняла решение о том, что не имеет намерений, планов или причин создавать места хранения ядерного оружия на территориях этих стран ни путем строительства новых объектов хранения ядерного оружия, ни путем приспособления старых объектов хранения ядерного оружия.</p> <p>Согласно Основополагающему акту Россия - НАТО, созданы Совместный постоянный совет (СПС) НАТО - Россия и Совместный постоянный военный комитет Россия - НАТО (СПВК). </p> <p>К концу мая 1998 года состоялось девять заседаний СПС на уровне послов, два заседания на уровне министров иностранных дел, заседание на уровне министров обороны и три заседания СПВК. </p> <p>23 октября 1997 года в Брюсселе с кратким рабочим визитом находился начальник Генерального штаба ВС России генерал-полковник Анатолий Квашнин.</p> <p>Это первый в истории визит в штаб-квартиру альянса. Главная тема визита - подготовка к существующей активизации военных контактов в свете подписанного Основополагающего акта. </p> <p>18 марта 1998 года Россия официально учредила свое постоянное представительство в НАТО, которое должно обеспечивать весь комплекс отношений Россия - НАТО, включая их военное измерение, в соответствии с Основополагающим актом Россия - НАТО. </p> <p>28 мая 1998 года в Люксембурге состоялось юбилейное заседание (первая годовщина) Совместного постоянного совета Россия - НАТО. </p> <p>11-12 июня 1998 года в Брюсселе прошли заседания Североатлантического совета и Совместного постоянного совета (СПС) Россия - НАТО на уровне министров обороны. </p> <p>Одновременно в Калининграде находился с визитом советник информационного отдела НАТО Джон Лаф. </p> <p>Совсем холодно</p> <p>С 24 марта 1999 года в связи с началом военной операции (агрессии) НАТО против Югославии отношения России с НАТО фактически заморожены.</p> <p>Отозван главный военный представитель РФ при НАТО, отложен вопрос об открытии миссии НАТО в Москве. Пересматривается отношение России к Основополагающему акту Россия - НАТО. Россия не приняла участия в юбилейном саммите НАТО в Вашингтоне (апрель 1999 года). </p> <p>Министерство обороны РФ приняло решение об отзыве всех российских военнослужащих, проходящих обучение в военных учебных заведениях стран НАТО, а также на краткосрочных курсах в военных заведениях стран НАТО. </p> <p>26 марта 1999 года МИД РФ предложил покинуть в 24 часа Москву представителю бюро по контактам НАТО в Москве Алексею Шахтахтинскому (дипломат, Франция) и советнику НАТО по вопросам информации Манфреду Дилю (полковник генштаба ВС ФРГ).</p> mybb@mybb.ru (kim22) Mon, 06 Apr 2009 17:02:04 +0400 http://schoolelected.0pk.me/viewtopic.php?pid=19#p19 http://schoolelected.0pk.me/viewtopic.php?pid=17#p17 <p>10 мест планеты, где должен побывать каждый</p> <p>Пока не наступила теплая весна с зеленой травой и пением птиц, пока на улице идет дождь, а под ногами хлюпает слякоть, лучше всего сидеть вечером дома с географическим справочником и составлять карты своих путешествий на ближайшее время. Ведь в этом мире есть места, в которых надо обязательно побывать за время своей жизни. Предлагаем свою десятку мест, не посетив которые, можно считать жизнь прожитой напрасно...</p> <p>Египетские пирамиды и Большой Сфинкс</p> <p>В Египет нужно ехать не для того, чтобы провести весь отпуск, валяясь на солнышке и не покидая пределов своего отеля. Находиться вблизи одного из Семи Чудес Света и не посетить его - моветон для любого уважающего себя туриста. Поэтому ноги в руки и вперед - любоваться каменным &quot;человекольвом&quot;. Обходить каждую из гробниц фараонов необязательно, но три из них посетить просто необходимо.<br />Комплекс сооружений, вошедших в перечень самых прославленных достопримечательностей древнего мира, находится на окраине Каира, в городе Гизе. В него входят великие пирамиды фараона Хефрена, его сына Хеопса и правнука Микерина и, конечно же, загадочный Большой Сфинкс. Ранее считалось, что он вырублен из одного огромного камня. Арабское название сфинкса - Абуль-Гол - в переводе означает &quot;Отец Ужаса&quot;.</p> <p>Вулканический остров Санторини, Греция</p> <p>Самый южный остров Кикландской гряды Эгейского моря по сути является остатком вулкана. Многие продолжают веровать в то, что это сама Атлантида, точнее, обломки ушедшего под воду острова. Санторини представляет собой группу из пяти островов: самый большой и основной - Тира и небольшие Терасия, Старая Камени и Новая Камени. Также в группу входит незаселенный Аспрониси, площадью всего в 0,1 кв. км.<br />За последние 20 лет скалистый остров стал одним из главных туристических центров Греции. Мечтой многих туристов и по сей день остается устроить пешую прогулку по деревням Санторини, застроенных ослепительной белизны домами и церквями, а после - расслабиться на разноцветных пляжах жемчужины Эгейского моря: красных, черных и даже белых. Где еще можно увидеть такие чудеса природы? К тому же, говорят, на Санторини самый красивый в мире закат...</p> <p>Стоунхендж (Stonehenge), Англия</p> <p>Стоунхендж - всемирно известный каменный памятник, расположенный на Солсберийской равнине в Англии. В общей сложности в круговую постройку входят 30 каменных блоков, весом 25 тонн каждый, 5 огромных так называемых трилитов, пятидесятитонных камней, а также 82 пятитонных мегалита. Ученые предполагают, что все эти трилиты и мегалиты были построены жившими на Британских островах в 3100 году до н. э. племенами, чтобы наблюдать за двумя планетами: Солнцем и Луной. Однако Стоунхендж выполнял не только функции нынешнего телескопа, но и служил местом захоронения, о чем свидетельствуют многочисленные могильники.<br />Стоунхендж до сих пор остается неразрешимой загадкой, хотя в результате многолетних исследований многие факты нам уже известны. Так, установлено, что, материал для возведения комплекса доставлялся из каменоломен, находящихся более чем за 300 метров от места строительства. Осталось узнать лишь малость: зачем же древним людям понадобилось прилагать столько усилий, чтобы построить долгожителя Стоунхендж?</p> <p>Италия</p> <p>Об Италии можно говорить часами. Эта современная страна с глубокими римско-католическими корнями вызывает интерес у туристов в любую погоду в любое время года. На севере, неподалеку от Альп и равнин реки По, расположены индустриальные города. Милан известен не только как столица Ломбардии, но и как торговый центр Италии, а также по совместительству - центр высокой моды мира. В 50 км от столицы расположен поделенный на два района исторический город Бергамо. Бергамо Бассо и Бергамо Альто (так называются две части города) расположены друг напротив друга и разделены крепостной стеной. В отличие от современного района Бассо, Бергамо Альто сохранил неприкосновенный дух старого города.</p> <p>Гордостью северо-востока Италии издавна считались Венеция с Вероной. Это одни из самых романтических мест на планете. Любителям хорошего вина непременно стоит заскочить в один из самых известных районов Италии - Пьемонт, который приобрел славу благодаря густым благородным Бароло и Барбареско, сделанным из виноградного сорта Неббиоло. В Турине существуют многочисленные экскурсии, которыми останется доволен любой винный гурман. Благодаря бесчисленным музеям современных искусств, книжным магазинам и музыкальным ярмаркам за Турином закрепилось звание одного из ведущих культурных городов Италии. Прибрежная область Лигурии - еще одна тема для отдельного разговора.</p> <p>Ривьера дель Пальм ничем не уступает своей лазурной французской копии. Прибрежные районы, сельская местность, мягкий климат и старые города, как Генуя, настолько очаровывают, что не посетить это чудное место просто невозможно. Особого внимания заслуживают Лунигиана, Альбенга и Сериаль (Ceriale). Истинные гурманы оценят кулинарную столицу Италии Эмилия-Романья. На родине Джузеппе Верди можно отведать бальзамический соус, пармскую ветчину, раскатанную вручную пасту, салями, трюфеля, мед со склонов Аппенин и другие произведения искусств, способные покорить даже самых взыскательных гурманов.</p> <p>Расположенная между долинами рек Рено и Савена Болонья, &quot;La Grassa&quot;, как называют ее итальянцы, наряду с Равенной представляет ценность для туриста богатством памятников раннехристианской и византийской архитектуры, а прежде всего монументально-декоративной живописи. Также не стоит забывать и о курортном городке Римини, расположенном на адриатическом побережье. И если вся Италия напоминает очертания сапога, то Тоскана должна стать его жемчужной пряжкой. Тосканские районы считаются одними из самых завораживающих во всей Италии.</p> <p>Кажется, целой жизни будет недостаточно, чтобы обойти все переулочки с историческими архитектурами вечного города Рима. Столицу Италии украшают многочисленные здания, дворцы и церкви эпохи Возрождения, различные лестницы и фонтаны, разбросанные по городу. А любителям активного провождения досуга явно придется по вкусу поход на Доломитовы Альпы, простирающиеся от Австрии по северу Италии вплоть до озера Гарда.</p> <p>Озеро Лох-Несс, Шотландия</p> <p>На долю многострадального озера пришлось немало легенд, и все они сложены о некоем чудище Несси, облюбовавшем это местечко. На берегу озера даже построен одноименный музей Лох-Несского чудовища. Поэтому желающим лицезреть мифическое создание нет предела. Хотя находятся и истинные ценители красоты, которые приезжают на озеро за эстетическим наслаждением.<br />Большое и глубокое пресноводное озеро тянется на 37 км от Форт-Уильяма до Инвернесса и соединяет западное побережье Шотландии с восточным. Лох-Несс занимает лидирующие позиции среди других озер по объему, а глубина его достигает 230 метров. Одним словом, тишь да гладь, все-таки у чудовища губа не дура...</p> <p>Пирамиды Солнца и Луны, Теотиуакан</p> <p>Несмотря на то, что они не попали в список семи чудес света, пирамиды Теотиуакана - самое великое сооружение на всем американском континенте, заслуживающее отдельного внимания. Когда-то в этом небольшом городе в долине кипела жизнь, но в 750 году н. э. из-за засухи он стал пустым. И город, однажды найденный странствующими ацтеками, был назван Теотиуаканом - местом, где люди становятся богами. А подлинная история города с его основателями, цивилизацией и языком канула в глубине веков.<br />Пирамида Солнца имеет высоту 64,5 метров, что в два раза ниже Великой Египетской, и является ключевым сооружением комплекса. Сравнительно недавно, в 1971 году, археологи обнаружили лестницу, ведущую в пещеру непосредственно под самой пирамидой. Получилось, что лестница, ведущая к вершине, зеркально отображена лестницей, идущей глубоко под землю в 103-метровый туннель.</p> <p>Руины Инкан - Мачу-Пикчу, Перу</p> <p>Потерянный город, плавающий в королевстве облаков, возвышается в Андах на высоте 2280 метров на крутом склоне над долиной «реки Солнца» Урубамбы. В буквальном переводе «старую вершину» также называют «потерянным городом инков», построивших его и покинувших менее чем через столетие. За долгие годы одиночества город скрылся в джунглях, и лишь в 1911 году Хирам Бинэм решился на экспедицию в перуанские Анды. В долине реки Урубамбы он встретил фермера, который и привел его к руинам Инкана (Incan), единственного района Мачу-Пикчу, который не был подвергнут мародерству и разрушению в течение предыдущих четырех столетий.</p> <p>Почему инки решили обосноваться в столь недоступном месте высоко над землей, неизвестно. Одна из гипотез ученых на этот счет - это сравнительная близость к солнцу. В рассчитанном приблизительно на тысячу человек городке осталось большое количество религиозных зданий, в том числе и так называемый Храм Солнца. Возведенный на скалах, он чем-то напоминает гнездо кондора. Отсюда инки вели точное наблюдение за расположением солнца, что было очень важно для проведения мистических ритуалов. Полукруглая стена храма скрывает за собой огромный алтарь с множеством выбоин, вполне соответствующий месту жертвоприношения.<br />Другая небольшая пещера служила для инков обсерваторией, а ритуальные религиозные купания, по мнению ученых, проводились в одной из 16 ванн водопада, из которого, возможно, для племени стекала священная вода. Но, несмотря на такое обилие архитектуры, святая святых Мачу-Пикчу - самая высокая точка города, Интиуатан, - «место, которому благоволит солнце». Сердцем его является ритуальный камень, напоминающий солнечные часы, при помощи которого жрецы определяли время суток, вычисляли месяцы и года. Хотя никто не знает наверняка, как именно в этом им помогал камень.</p> <p>Побывать в столь недоступном местечке - честь для любого туриста. Ведь в прошлом попасть в город инков было практически невозможно. К нему вела узкая мощеная дорога, проходившая вдоль устрашающих пропастей и обрывов. С одной стороны от поселка был перекинут подъемный мост над бездной, а с другой, юго-восточной, не защищенной отвесными скалами, были сооружены стены высотой в пять метров и толщиной в метр. А все окрестные холмы были оснащены дозорными башнями.</p> <p>Золотой павильон, Япония</p> <p>Не заметить павильон невозможно: он полностью покрыт золотом. Сияя на солнечном свете, Золотой Павильон, или Кинкакудзи, напоминает красивую коробку, выполненную из драгоценного камня. Он был построен в 1397 году по велению сёгуна Ёсимицу, здесь же он и провел последние годы своей жизни, утратив всякий интерес к политической жизни страны.</p> <p>Но после смерти сёгуна, в соответствии с его пожеланиями, его вилла была преобразована в храм. Каждый из трех этажей построен в разных архитектурных стилях и предназначен для разной деятельности. Первый (Хосуйин) выполнен в японском стиле синдэн-дзукури, применявшемся в основном при возведении дворцов и домов аристократов. Для второго этажа (Тёонкаку) архитектор выбрал стиль букэ-дзукури (самурайский стиль). А верхний, третий, (Кукётё) построен по суровым канонам дзэнской архитектуры. Таким образом, комнаты нижнего этажа сёгун использовал как приемный зал для деловых переговоров. На втором этаже, внутренний декор которого имел явно выраженный китайский характер, проводились музыкальные вечера и чайные церемонии. А третий этаж павильона, состоявший всего из одной комнаты с раздвижными дверями и колоколообразными окнами, служил личной молельней сёгуна с обязательными для таких помещений статуями Будды и сопровождавших его бодхисаттв. Конек крыши павильона украшал позолоченный бронзовый феникс.<br />Но судьба распорядилась так, что Павильон так и не смог просуществовать до настоящего времени: в 1950 году обезумевший монах поджег его. Правда, спустя пять лет на месте пожарища была воссоздана точная копия Золотого Павильона. Помимо копии, туристам будет интересно посмотреть на другие оригиналы, которыми славится Киото: Серебряный Павильон, храмы Киёмидзу, сад камней при храме Рёандзи, сёгунский замок Нидзё или старый императорский дворец Госё.</p> <p>Бимини: дорога в Атлантиду</p> <p>Уже многие годы никому не дает покоя неизвестное сооружение из камня, расположенное прямо в морских глубинах неподалеку от Багамских островов. Знаменитый американский экстрасенс Эдгар Кэйс предсказал, что потерянный континент Атлантида еще напомнит о себе и появится на Багамах примерно в 1968 -1969 годах. Действительно, в 1968 году пилотам удалось сфотографировать удивительные каменные сооружения под водой вблизи Багамских островов. Кто-то утверждает, что видел даже пирамиды на морском дне, но одно известно точно - полумистическое сооружение существует и даже имеет название Дорога Бимини. Она представляет собой две параллельные колеи, вымощенные каменными плитами. Дорога Бимини находится на глубине трех - девяти метров, но благодаря идеально прозрачной воде прекрасно просматривается с поверхности моря. В длину каменная тропа достигает около 500 метров, а в ширину - около 90 метров.</p> <p>Если романтики полностью поддерживают мнение экстрасенсов, то скептики склоняются к тому, что Бимини - ни что иное, как результат природной деятельности по созданию причудливого образа из расположенных скал и рифов. Возможно, стоит самому взглянуть на мифическую дорогу, соединяющую реальный мир с вымыслом?</p> <p>Исландия</p> <p>Исландия была заселена в 9 веке норвежскими викингами. Первым заселенным город стал Рейкьявик, который и по сей день концентрирует в себе наибольшую часть населения острова. В Рейкьявике бурлит шумная ночная жизнь, а днем он захватывает туристов своими архитектурными памятниками и экскурсиями в близлежащие сельские местности: в Тингвеллир, Гульфос и т. п. Для любителей природы Исландия - настоящая находка. Туда едут, чтобы увидеть дымящиеся вулканы, гейзеры и водопады, разноцветные лавовые поля и ледники, потрогать руками айсберги и увидеть китов. Каждое слово тут отдается многократным эхом, и всюду голубые небо, вода и лед, а весной и летом - невообразимо много зелени и цветов. Единственное, что в Исландии в недостатке - леса, исчезнувшие с острова после норвежской вырубки и вулканических извержений.<br />Туризм в Исландии процветает в основном летом, но и зимой здесь есть на что посмотреть. Соседствующая с островом Гренландия Исландия занимает площадь в 103 тысячи кв. км., 11,8 тысяч кв. км. из которых покрыты ледниками. Поэтому и зимой на острове турист непременно найдет себе интересное и полезное занятие. К примеру, остановиться можно в Хофне, городке удобном для исследования самого большого ледника Исландии. Но все же предпочтительней будет заглянуть в отдаленный Хоффель (Hoffell), который расположен непосредственно у самого начала ледника.</p> mybb@mybb.ru (kim22) Mon, 06 Apr 2009 16:15:33 +0400 http://schoolelected.0pk.me/viewtopic.php?pid=17#p17 http://schoolelected.0pk.me/viewtopic.php?pid=15#p15 <p>Какая фотография на ваш взгляд лучшая?</p> mybb@mybb.ru (kim22) Mon, 06 Apr 2009 15:34:13 +0400 http://schoolelected.0pk.me/viewtopic.php?pid=15#p15 http://schoolelected.0pk.me/viewtopic.php?pid=14#p14 <p>ЦСКА наказал &quot;Партизан&quot; за грязный баскетбол</p> <p>ЦСКА в рамках второго матча четвертьфинала Евролиги на своём паркете разгромил сербский &quot;Партизан&quot;. На протяжении всей встречи армейцы диктовали свой баскетбол, который провоцировал сербов на постоянные фолы. В итоге подопечные Душко Вуойшевича наказывались 36 раз (!) за нарушение правил, а ЦСКА практически половину своих очков набрал с линии штрафных. Российский клуб повёл в четвертьфинальной серии до трёх побед со счётом 2-0, и команды переезжают в Белград, где 31 марта на 22-тысячной арене сыграют третий поединок.</p> <p>Евролига. Четвертьфинал</p> <p>Второй матч</p> <p>ЦСКА (Россия) - &quot;Партизан&quot; (Сербия) - 77:50 (21:6, 22:16, 18:12, 16:16)</p> <p>Ц: Лорбек (21), Моррис (11), Шишкаускас (11), Зизис (10).<br />П: Ласме (15).</p> mybb@mybb.ru (kim22) Mon, 06 Apr 2009 15:18:55 +0400 http://schoolelected.0pk.me/viewtopic.php?pid=14#p14 http://schoolelected.0pk.me/viewtopic.php?pid=13#p13 <p>Кузнецова оказалась в хорошей компании</p> <p>В ночь с субботы на воскресенье турнир в Индиан-Уэллсе продолжил поставлять сенсации. К выбывшей из соревнований днем ранее Светлане Кузнецовой присоединились две Елены – Янкович и Дементьева.</p> <p>Камнем преткновения для россиянки стала представляющая Чехию Петра Цетковска, обыгравшая 3-ю ракетку турнира со счетом 7:6 (7:2), 2:6, 6:1. Отдав первую партию в упорной борьбе, Дементьева, казалось бы, нашла свою игру во втором сете. Следствием этого преображения стали шесть выигранных геймов подряд, но затем Елена неожиданно вновь выпустила инициативу из рук. В третьей партии она удержала за собой подачу лишь раз, позволив старательной Цетковской одержать всего вторую победу в карьере над теннисисткой из Top-10. Первой жертвой Петры в прошлом году стала поверженная в Бирмингеме француженка Марион Бартоли.</p> <p>«Моим главным козырем сегодня было огромное желание выиграть. Даже уступая в том или ином розыгрыше, я не теряла надежду одержать победу и боролась за каждый мяч. В результате моя настойчивость окупилась сторицей», - отметила Цетковска, занимающая 71-е место в рейтинге WTA.</p> <p>Что касается Дементьевой , три года назад доходившей в Индиан-Уэллсе до финала, то она была немногословна: «На старте нынешнего сезона я провела немало хороших матчей, но этот определенно вышел худшим из всех. Свою плохую игру я могу объяснить только усталостью – других рациональных причин такого выступления просто нет».</p> <p>Несколько часов спустя проиграла (4:6, 4:6) и другая облаченная высоким номером посева Елена - Янкович, причем в роли обидчицы сербки выступила россиянка Анастасия Павлюченкова . При этом сама победительница объяснила свой успех лучшим настроем на матч: «Возможно, Янкович элементарно недооценила меня, посчитав, что выход в третий круг дастся ей малой кровью. Я же попыталась ее удивить, и мне это удалось. Вдобавок, уже по ходу встречи Елена стала излишне нервничать, пытаясь переломить игру, что, несомненно, также пошло мне на пользу».</p> <p>Между тем, в отличие от не попавших в следующий раунд россиянки и сербки, Ана Иванович справилась со своей задачей довольно легко, за час и 24 минуты преодолев сопротивление Анастасии Якимовой из Белоруссии – 6:4, 6:3. Эта победа дала повод защищающей прошлогодней титул 21-летней теннисистке заявить, что ее возвращение к былой форме не за горами: «Как ни странно, моей основной проблемой в январе и феврале стало недостаточное количество сыгранных матчей. Зачастую я слишком рано выбывала из борьбы – в такой ситуации очень сложно сохранять необходимый тонус. Тем не менее, вследствие грамотно построенного тренировочного процесса я постепенно нахожу себя – и это главное».</p> mybb@mybb.ru (kim22) Mon, 06 Apr 2009 15:16:52 +0400 http://schoolelected.0pk.me/viewtopic.php?pid=13#p13 http://schoolelected.0pk.me/viewtopic.php?pid=11#p11 <p>Как появились деньги?</p> <p>Почти четыре века назад английский философ Томас Гоббс сравнил государство с живым организмом, а деньги – с его кровью. А когда вообще появились деньги? – на этот вопрос может ответить почти каждый взрослый человек, хоть немного изучавший всемирную или отечественную историю школьной программы. Но все же, знания эти будут поверхностными и общими, а деньги – как один из древних экономических институтов, все же достойны того, чтобы о них знали с достатком.</p> <p>Многие тысячелетия единственным способом получить желаемое, не считая грубой силы или воровства, что, кстати, еще до развития какого-либо законодательства наказывалось самым жестоким образом, служил простой обмен товарами, то есть бартер. Его практиковали во всех культурах, где процветало натуральное хозяйство. Воинственные викинги обменивали свои щиты на шкуры выдр, финикийцы меняли кедр на египетские папирусы. Однако часто интересы сторон не совпадали, и стороны не получали желаемого результата.</p> <p>Неудобства прямого обмена привели к образованию общих для всех, универсальных посредников обмена – ими стали зерновые культуры и скот. Этот факт нашел отражение и в языках разных народов. Так, например, слово «капитал» происходит от латинского capitale, и это означает в том числе и скотину. Даже если вспомнить старенькое поселившееся в анекдотах о новых русских слово «бакс» – от слова bucks (разг. «доллары США»), то и оно имеет достойную историю и, вполне возможно, происходит от словечка старо-английского bucca – «козел».</p> <p>Однако и этот обменный товар (их еще называют товарными деньгами) был не удобен, он напрямую зависел от урожаев и от поголовья скота, которые просто невозможно предугадать заранее. Поэтому товарные деньги канули в Лету, однако, мы здесь не говорим об африканских, ведущих отшельническую жизнь племенах, которые вплоть до двадцатого века преспокойно обходятся товарообменом, и вместо них началось развитие металлических денег.</p> <p>Считают, что впервые монеты появились в 687 году до н.э., в Лидии, сегодня азиатской части Турции, и первым лидийским царем, чеканившим золотые монеты, был Крез, на самом же деле монеты уже изготовлял и его прадед – Гигес. Лидийские монеты чеканили из электрума – разновидности самородного золота, с большим содержанием серебра. Прошло всего полвека, – и монеты уже производили в массовом порядке. Однако не стоит забывать, то к этому времени независимо от европейской цивилизации чеканку монет изобрели и в Древнем Китае.</p> <p>Их монеты создавались оригинальным способом отливки, они имели квадратные отверстия посередине, что позволяло для удобства хранения насаживать их на шнурок. Этот способ позже переняли Япония, Корея и другие азиатские страны. В самом же Китае этот способ чеканки просуществовал вплоть до начала XX века, поэтому монеты, выбитые еще в эпоху династии Цинь (III век до н.э.), и монеты, созданные при императоре Дэ-цзуне (1875-190, похожи и различаются разве что степенью износа.</p> <p>Из Лидии изготовление денег быстро было подхвачено Грецией, где каждый полис чеканил собственные монеты с изображением бога-покровителя города. Греческая монетная культура оказала большое влияние на современные деньги. С середины VI века до н.э. монеты стали чеканить по единому стандарту – из золота или серебра. А с завоеваниями Александра Македонского греки первыми стали выбивать на монетах изображения живых людей. Технология чеканки с использованием двух пресс-форм распространилась на все подвластные ему территории, включая Персию.</p> <p>Рим, а впоследствии и западная Европа стали чеканить монеты именно на основе этой технологии. Соответственно и Рим, подобно грекам, проводил монетарную политику в захваченных и подвластных ему землях. Но с крахом великого Рима денежная система завоеванных им стран быстро расстроилась. И, например, в Британии хождение монет прервалось аж более чем на два века, а когда они появились вновь, то долгое время их использовали лишь как украшения.</p> <p>Что касается бумажных денег, то это тоже заслуга китайской цивилизации. Наряду с созданием бумаги и книгопечатания при помощи ксилографических клише, в 800-е годы н.э., при династии Тан, у китайцев появилась «летающая валюта». Это произошло по одной причине – правительству надоело возить металлические монеты на дальние расстояния, и оно резонно рассудило, что будет легче платить купцам специально отпечатанными денежными сертификатами, которые в столице можно было обменять на «твердую» валюту.</p> <p>На Запад бумажные деньги попали вместе с монголами, которые в 1291 году в Иране напечатали банкноты в китайском стиле. Кроме того, их могли завезти в Европу из Китая времен монгольской династии Юань (1280-136 возвращавшиеся домой путешественники.</p> <p>В бурном XX веке произошло много изменений – деньги, например, перестали обеспечиваться золотом или другими драгоценными металлами, теперь на них не пишут: «Банковские билеты обеспечиваются золотом, драгоценными металлами и прочими активами государственного банка». Теперь экономика зиждется на доверии. Сегодня уже никого не удивишь, если заговоришь о своем электронном кошельке или просто об электронных деньгах. С развитием новых технологий появляются новые возможности и предпосылки для появления нового вида денег.</p> <p>И я не удивлюсь, если через несколько десятилетий наличные исчезнут вовсе, оставив после себя электронные носители, не требующие частого обновления, более удобные, занимающие мало места и позволяющие государству сберегать средства, которые сегодня приходится тратить на обеспечение функционирования системы наличных денег. И все же деньги прошли огромный эволюционный путь, не знать который было бы проявлением неуважения к изобретательности и находчивости наших предков.</p> mybb@mybb.ru (kim22) Sun, 05 Apr 2009 20:54:38 +0400 http://schoolelected.0pk.me/viewtopic.php?pid=11#p11 http://schoolelected.0pk.me/viewtopic.php?pid=10#p10 <p>Поздравляйте любимых с 8 Марта! Не знаете как? )</p> <p>Приход Весны 8 Марта возвещает,<br />Что королевами всех женщин объявляет.<br />Забьются с нежностью сердца, глаза оттают,<br />Когда мужчины наших женщин поздравляют!<br />Волненье праздника к лицу вам, между прочим,<br />Вас похвалить сегодня нужно очень-очень<br />И комплиментами осыпать, как цветами.<br />Всегда, везде и все любуются пусть Вами!<br />* * *<br />Смотрит солнце удивлённо:<br />Все дорожки замело,<br />Но сегодня праздник женщин,<br />Значит,- на сердце тепло.<br />* * *<br />Робкой рукой в дверь стучится Весна,<br />Смело ей сердце своё распахните,<br />Длится пусть праздник ни день и ни два, <br />Зима позади, от неё отдохните!<br />Новые планы пускай увлекают, <br />Пусть наполняется песнями грудь,<br />Пусть Вас вниманьем всегда окружают,<br />Вам пожелаем в любви утонуть!<br />Пусть праздник внесёт обновленье,<br />Цветов особый аромат,<br />улыбки, счастье, вдохновенье<br />Пускай подарит эот март!<br />* * *<br />Этот день нам особенно дорог,<br />Праздник Ваш так прекрасен и ярок!<br />И мимозы, как капельки солнца,<br />Принесли Вам сегодня в подарок!</p> <p>Желаем счастья и удачи,<br />Желаем радости, любви,<br />Пусть радуют надежды, <br />Пусть сбудутся мечты!<br />* * *<br />Еще не слышна песнь ручья, <br />Не льется жаворонка трель, <br />Но солнце ярче, и капель<br />Вещант нам:&quot;Идет весна!&quot;<br />Идет весна и пусть нежарко,<br />Но вместе с ней, как лета тень, - <br />Международный женский день,<br />Приходит к нам 8 Марта!<br />Он - праздник ласки, красоты,<br />Любви, надезды и мечты.<br />Подруг я поздравляю<br />И быть прекраснее весны <br />От всей души желаю!<br />* * *<br />О, женщины! Пьянея от восторга,<br />Спешим поздравить с праздником весны!<br />Сердца без боя отдаем и торга,<br />Плывя на блеск пленительной блесны.<br />Не чуя ног, летим мы вам на встречу,<br />Чтоб оградить от будничных забот<br />И бремя ваших дел берем на плечи...<br />Вот так! Чего не зделаешь раз в годю<br />* * *<br />Любимые наши и славные<br />Хозяйки домов и сердец, <br />Прекрасные, добрые, главные,<br />Природы и мира венец!<br />Пусть праздник ваш будет красивым,<br />А жизнь - веселей и щедрей, <br />Цветите всем близким на диво<br />От нежной заботы мужей!<br />* * *<br />Пусть этот день счастливым будет,<br />И все сбываются мечты.<br />Пусть солнце светит Ваи повсюду,<br />И улыбаются цветы.<br />* * *<br />От души вам желаем, <br />Чтобы солнце играло, <br />Чтобы пели вам птицы<br />О любви серенады,<br />А что мало хвалили, <br />Обижаться не надо.<br />Вам желаем любви<br />И в любви, и на службе,<br />Чтоб вы в семьях хранили<br />Уваженье и дружбу.<br />Красоты и здоровья<br />Вам на долгие годы.<br />Пусть прибудет вам радость,<br />И минуют невзгоды.<br />* * *<br />Журчание ручьев прозрачных,<br />Мир пробуждая ото сна,<br />Улыбкой солнца в небе мрачном<br />Верх над зимой берет весна.<br />Весна приносит обновленье,<br />Улыбки, счастье и цветы.<br />И я хочу, чтоб в день весны рожденье<br />Твои исполнились мечты.<br />* * *<br />В этот мартовский день<br />Мы желаем Вам добра, что в начале Весны<br />В день, когда пробуждаются силы природы<br />Мы хотим Вас поздравить от чистой души,<br />Пожелать Вам здоровья и счастья на долгие годы!<br />-----------------------------------------------------<br />Пусть весь год женский день не кончается,<br />Пусть в честь Вас прожурчат ручейки,<br />Пусть Вам солнце всю жизнь улыбается,<br />А мужчины пусть дарят цветы!<br />----------------------------------------------------<br />С первой капелькой, споследней метелью,<br />С праздником ранней весны<br />Вас поздравляем, сердечно желаем<br />Радости. Счастья. Зоровья. Любви!<br />* * *<br />Примите наши поздравленья<br />В международный женский день!<br />Пусть будет ваше настроение<br />Всегда цветущим, как сирень,<br />Пусть будет жизнь прекрасна ваша,<br />И дети счастливы всегда,<br />Пусть дом ваш будет полной чашей!<br />Удачи, счастья и добра!<br />* * *<br />От всей души Вас поздравляю<br />С этим теплым праздником весны!<br />Вам здоровья, счастья я желаю,<br />Радующей сердце красоты!<br />Пусть же в этот день, 8 Марта,<br />Жаворонок песню Вам споет,<br />Лучик ласковый пригреет жарко<br />И цветок любви Ваш расцветет.<br />Не грустите и бокал разбейте<br />Вам на счастье, а не на беду:<br />Веселитесь, смеха не жалейте,<br />Этот день - единственный в году!</p> mybb@mybb.ru (kim22) Sun, 05 Apr 2009 20:52:32 +0400 http://schoolelected.0pk.me/viewtopic.php?pid=10#p10 http://schoolelected.0pk.me/viewtopic.php?pid=9#p9 <p>1 год — Ситцевая свадьба <br />2 года — Бумажная свадьба <br />3 года — Кожаная свадьба <br />4 года — Льняная свадьба <br />5 лет — Деревянная свадьба <br />6 лет — Чугунная свадьба <br />7 лет — Медная (Шерстяная) свадьба <br />8 лет — Жестяная свадьба <br />9 лет — Фаянсовая свадьба <br />10 лет — Розовая (Оловянная) свадьба <br />11 лет — Стальная свадьба <br />12,5 лет — Никелевая свадьба <br />13 лет — Кружевная свадьба <br />14 лет — Агатовая свадьба <br />15 лет — Хрустальная свадьба <br />20 лет — Фарфоровая свадьба <br />25 лет — Серебряная свадьба <br />30 лет — Жемчужная свадьба <br />35 лет — Коралловая свадьба <br />40 лет — Рубиновая свадьба <br />45 лет — Сапфировая свадьба <br />50 лет — Золотая свадьба <br />55 лет — Изумрудная свадьба <br />60 лет — Бриллиантово золотая свадьба <br />75 лет — Бриллиантовая свадьба</p> mybb@mybb.ru (kim22) Sun, 05 Apr 2009 20:50:23 +0400 http://schoolelected.0pk.me/viewtopic.php?pid=9#p9 http://schoolelected.0pk.me/viewtopic.php?pid=8#p8 <p>В Париже 8 марта 1774 года была основана первая женская масонская ложа, в которой первые революционерки проходили сатанинскую школу разрушения семьи, церкви и монархии. Именно об этом французский антимасонский плакат.</p> <p>Многие уверены, что 23 февраля — это “День защитника Отечества” или, в недавнем прошлом, “День Советской Армии и Военно-Морского Флота” или “мужской день”. На самом деле празднование 23 февраля было установлено на Международной конференции женщин-социалисток в Копенгагене в 1910 году по предложению Клары Цеткин и рьяной феминистки актрисы Элизабет Хаббен. И назван этот день был днем “освобожденной женщины” (чуть позднее “женщины-революционерки”), то есть женщины, которая посвятила свою жизнь не семье, не детям, а борьбе “за счастье всего человечества”. (Вспомните старые фильмы о революции: “свободные женщины” в кожаных куртках. Не расстающиеся с папиросой и наганом. Это не русские женщины...)</p> <p>“Февральская буржуазно-демократическая революция началась забастовками и демонстрациями в Петрограде в Международный женский день 23 февраля 1917 года” (БСЭ, т. 50, стр. 203). Почти через год, 22 февраля (по новому стилю) 1918 года Германия предъявила ультиматум Советской России на переговорах в Бресте. На следующий день, 23 февраля, переговоры были сорваны Троцким, отдавшим приказ о наступлении, но Красная Армия потерпела сокрушительное поражение по всему фронту и лишь к вечеру удалось примириться с немцами. В этот же день ВЦИК принял условия ультиматума (еще более кабального), был заключен так называемый “Брестский мир”. 8 марта по новому стилю, а 23 февраля по старому стилю завершил “работу” седьмой чрезвычайный съезд РКП(б), созванный для окончательного решения о “Брестском мире” (БСЭ, т. 60, стр. 88).</p> <p>Таким образом, 23 февраля 1918 года не было ни рождения Красной Армии, ни ее побед, а была позорная капитуляция России перед Германией.</p> <p>И лишь спустя 3-4 года начали праздновать этот день те самые большевики, которые разваливали Россию изнутри за деньги “интернационала”, а в Россию въехали в германских опломбированных вагонах. А заодно с ними отмечали этот день и “международные женщины-революционерки”.</p> <p>Кстати, переход от старого стиля к новому был осуществлен 1 февраля 1918 года. Так 23 февраля стало 8 марта, а “женский день” превратился в “мужской”! Это — не безобидная шутка, а обман со злым умыслом.</p> <p>Есть несколько обстоятельств, которые превращают беспечное веселье этих праздников в духовный яд. На пиру легче обмануть — вот и пир. В пьяном шуме безопасней продать или предать... И те руки, которые бросают яд в мед и вино, денег на пир не жалеют, чтобы остаться невидимыми.</p> <p>Сколько бед на Святой Руси за то, что мы попираем ее святость — ее святыни и память ее святых. Вот уже больше 80 лет на русской земле под видом “международного женского дня” совершается пир, чтобы заглушить голос совести. В этот день Православная Церковь чтит память “величайшего среди рожденных женами” — святого пророка Иоанна Предтечи. Память совершается по случаю первого и второго обретения его честной главы. В этот день вспоминаются и те события, которые послужили причиной его мученической кончины. Иоанн Креститель был усекнут мечом за обличение царя Ирода в беззаконном сожительстве с женой своего родного брата Филиппа — Иродиадой. На царском пиру дочь Иродиады, Саломея, так угодила своим бесстыдным танцем упившимся вином царю и его гостям, что ей было обещано выполнить любое ее желание. По совету своей матери Саломея потребовала голову Иоанна Предтечи, что и было тут же исполнено... Сквозь века набатом пробиваются слова Иоанна Златоуста: “Опять Иродиада беснуется, опять неистовствует,.. опять требует у Ирода главы Иоанна Крестителя!”. И ей дадут голову Иоанна, потому что Саломея пляшет...</p> <p>И когда мужья поздравляют с 8 марта своих жен — они фактически благословляют их на деяния Иродиады, то есть на супружескую измену. А когда отцы поздравляют своих дочерей с этим “праздником”, они, сами того не подозревая, толкают их на путь Саломеи. А дальше все по принципу: “Единожды солгавши...”, да и какой еще может быть принцип?..</p> <p>Обманутые женщины поздравляют своих также обманутых мужчин с 23 февраля, не подозревая, что они, во-первых, поздравляют их с днем “международных женщин-революционерок”, во-вторых, с годовщиной Февральской революции и клятвопреступным отречением от Царя — помазанника Божия, а, в-третьих, с годовщиной величайшего военного позора России — капитуляции в Первой мировой войне (или, как она называлась до революции, Второй Отечественной).</p> <p>В сознании русских, православных людей день воина, защитника Отечества, был связан с празднованием памяти святого великомученика Георгия Победоносца (6 мая по новому стилю) — не случайно он был изображен на Гербе Государства Российского. И не случайно над кораблями Российского флота реял Андреевский флаг — моряки особо чтили память апостола Андрея Первозванного.</p> <p>А подлинно женский праздник на Руси всегда отмечался в третье воскресенье после Пасхи — в Неделю жен-мироносиц, т. е., тех женщин, которые посвятили свою жизнь служению Спасителю во время Его земной жизни, не оставили Его во время крестных страданий и были первыми свидетелями Его Воскресения.</p> <p>Еще одна “международная” дата — 1 мая, “...ночь с 30-го апреля на 1-е мая по старинным германским народным поверьям — праздник ведьм на горе Броккен” (“шабаш”), так называемая “Вальпургиева ночь” (“Фауст” Гете и др.) (БСЭ, т. 6, стр. 585).</p> <p>Днем “международной солидарности пролетариата и т. д.” этот день был объявлен на 1-м конгрессе 2-го Интернационала в 1889 году в память о митинге рабочих в Чикаго 4 (!) мая 1886 года. На этом митинге от взрыва бомбы погибло 7 полицейских и несколько рабочих. После чего был открыт огонь по “безоружным” участникам митинга, а четверо его организаторов казнены по решению суда (БСЭ, т. 47, стр. 363). Стоит задуматься также над содержанием слов “международный” и “интернациональный”, которые являются синонимами. Буквально эти слова означают: “между народами” (БСЭ, т. 18, стр. 283). Как известно, “между народами” существует только один народ, который отверг Сына Божия и предал Его на страшную казнь с клятвой: “Кровь Его на нас и на детях наших” (Мф. 27, 25). Посланцы этого народа некогда отвечали святому равноапостольному Великому князю Владимиру — крестителю Руси: “...наш Бог разгневался на наших отцов и за грехи наши рассеял нас по всем странам” (“Повесть временных лет”).</p> <p>Это тот самый народ, про вождей которого Господь сказал: “Ваш отец диавол и вы хотите исполнять похоти отца вашего: он был человекоубийца от начала... он лжец и отец лжи” (Ин. 8, 44). “Рассеет тя Господь Бог твой во вся языки, от края земли даже до края ея...” (Второзаконие 28, 64). Поэтому отнюдь не случайно к названиям “праздников” 1 мая и 8 марта/23 февраля прицеплен псевдоним “международный”. Вряд ли бы нашлось много желающих праздновать эти дни, если бы их откровенно назвали своими истинными именами. А для каждого православного был бы очевиден антихристианский характер этих праздников.</p> mybb@mybb.ru (kim22) Sun, 05 Apr 2009 20:48:57 +0400 http://schoolelected.0pk.me/viewtopic.php?pid=8#p8 http://schoolelected.0pk.me/viewtopic.php?pid=7#p7 <p>30 Преимуществ женщины перед мужчиной</p> <p>1. Бесплатные напитки.</p> <p>2. Бесплатные ужины.</p> <p>3. Бесплатное кино.</p> <p>4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?</p> <p>5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не гей ли я?</p> <p>6. Вы знаете имеет ли размер значение.</p> <p>7. Новая помада даёт вам новую жизнь.</p> <p>8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.</p> <p>9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.</p> <p>10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть &quot;Беверли-Хиллз 90210&quot;, вы можете сказать об этом вслух.</p> <p>11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.</p> <p>12. Джордж Клуни.</p> <p>13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.</p> <p>14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?</p> <p>15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.</p> <p>16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.</p> <p>17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.</p> <p>18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.</p> <p>19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.</p> <p>20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?%ой хотя бы один раз в месяц.</p> <p>21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.</p> <p>22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.</p> <p>23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.</p> <p>24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.</p> <p>25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.</p> <p>26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.</p> <p>27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.</p> <p>28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.</p> <p>29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.</p> <p>30. У вас никогда не будет козлиной бородки.</p> mybb@mybb.ru (kim22) Sun, 05 Apr 2009 20:44:17 +0400 http://schoolelected.0pk.me/viewtopic.php?pid=7#p7 http://schoolelected.0pk.me/viewtopic.php?pid=5#p5 <p>Серьёзная борьба:)Интересно кто победит?</p> mybb@mybb.ru (kim22) Sun, 05 Apr 2009 20:28:10 +0400 http://schoolelected.0pk.me/viewtopic.php?pid=5#p5 http://schoolelected.0pk.me/viewtopic.php?pid=4#p4 <p>Черный юмор.<br />- Ампутировать пациенту левую руку!<br />ВЖИИИИК!!!!!<br />- Я сказал левую......<br />ВЖИИИИК!!!!!<br />- Я сказал РУКУ.........</p> <p>Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит его мать и жрет конфеты.<br />- Мама! Страсть как охота конфетку...<br />- Подойди и возьми, сыночек.<br />- Мама! Но у меня нету ножек!<br />- Hет ножек - нет конфетки...</p> <p>Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки <br />притащила мальчика за ухо к его родителям.<br />- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать ее отец мальчика. - <br />Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.<br />- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй <br />вырезал у моей дочери аппендицит.</p> <p>В одной семье был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят к нему <br />родители и говорят:<br />- Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и, <br />наконец, смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза, и с <br />утра прозреешь!<br />Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей:<br />- Мама, папа! Я ничего не вижу!!!<br />- С первым апреля, сынок!</p> <p>Сын подходит к отцу: <br />- Пап, а пап, давай маму съедим!<br />- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!</p> <p>В цирке сидят отец с сыном.<br />- Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер? Пап, <br />ПА-ПА-ААА!!!</p> <p>- Видишь, так и глаза можно лишиться.<br />- Не вижу...</p> <p>- Теперь согните колено, пожалуйста.<br />- В какую сторону, доктор?...</p> <p>Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:<br />- Что со мной произошло?<br />- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.<br />- Значит, я нахожусь в больнице?<br />- Да, большей частью.</p> <p>- Здpавствyйте, больной, как там наша нога?<br />- Да ничего, вpоде... Вон лежит под кpоватью, есть не пpосит...</p> <p>Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.<br />- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... <br />Сколько годков вам, больной?<br />- Да 60 скоро будет.<br />- Неа!!! Не будет!!!</p> <p>Приходит Мужик в родильный дом (жена у него родила). Выходит к нему Врач и <br />говорит:<br />- Вы знаете, так уж вышло - Ваш ребеночек без ножек родился.<br />- Ну что-ж справимся как-нибудь.<br />- Кстати, у него и ручек то нету.<br />- Ну ладно, как уж нибудь...А можно на него посмотреть?<br />Врач выносит сверток. Мужик разворачивает и видит одно ухо.<br />- Ути-пути мой маленький!...<br />- Говорите громче - он плохо слышит.</p> <p>К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:<br />- Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!<br />- Что-что?<br />- Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!<br />- Ну, молодой человек...<br />- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в <br />двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!..<br />До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне <br />успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый <br />доктор:<br />- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, <br />объясните мне, зачем вам это понадобилось? <br />Молодой человек умиротворенно улыбается:<br />- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято...<br />- Так может вам нужно было обрезание?!<br />- А? А я что сказал???</p> <p>Больной (озабоченно):<br />- Доктор, а что у меня?<br />Доктор (гордо):<br />- Рачок-с!<br />Больной (умоляюще):<br />- Доктор, но вы же говорили, что это камень в почках!<br />Доктор (с торжеством в голосе):<br />- Правильно. Камешек, а под камешком - рачок-с!!!</p> <p>Доктор перед отпуском прощается с пациентами:<br />- До свидания... До свидания... До свидания... Прощайте... До свидания... <br />До свидания...</p> <p>- Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!<br />- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.</p> <p>- Доктор, мне плохо!<br />- Где плохо?<br />- В заднем проходе.<br />- А что там может быть хорошего?</p> <p>Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень <br />плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.<br />- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?</p> <p>Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:<br />- Доктор, помогите!<br />- Не могу! У меня прием закончился.<br />- Доктор, ну хоть чем-нибудь.<br />Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:<br />- Иди к глазнику - он до 9 вечера.</p> <p>Заходит человек к врачу и орет:<br />- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!<br />Врач:<br />- Успокойтесь, у вас геморрой.<br />Человек:<br />- Как, геморрой на лице?!<br />Врач:<br />- Ах, это лицо?!</p> <p>На приеме у врача.<br />- Доктор, у меня рак?<br />- КОНЕЧНО!<br />- А я умру?<br />- А как же?!</p> <p>Больной отходит после наркоза:<br />- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.<br />- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.</p> <p>Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:<br />- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!</p> <p>Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...<br />- Какие были его последние слова?<br />- &quot;Хоро-о-оший ПЕСИК&quot;!</p> <p>Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:<br />- Вам как, куском или порезать?</p> <p>На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на <br />раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:<br />- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...</p> <p>- Послушай, мужик, кого хоронят-то?<br />- Не поймешь: их много, и все шевелятся.</p> <p>Похороны электрика. Голос из толпы:<br />- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?<br />- Триста восемьдесят...</p> <p>У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. <br />Полицейские пришли через неделю.<br />- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. -<br />- Давайте сначала плохую.<br />- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.<br />- А какая хорошая?<br />- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.<br />- А какая великолепная?<br />- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!</p> <p>Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок <br />сдох. Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково:<br />- Маленький, пушистенький, тепленький. Потрахался - и баиньки...?</p> <p>Жена собирается в магазин. Просит мужа: - Милый пока я схожу за хлебом, <br />искупай ребенка.<br />Возвращается через пол-часа. Муж в ванной с ребенком. Ванна наполнена <br />кипятком. Муж аккуратно, за уши прополаскивает дитя. Жена:<br />- Ты что, сволочь делаешь,ушки ребенку не оторви!!!<br />- Какие, на х#й ушки, руки бы не обжечь.</p> <p>Два парня лежат на пляже возле озера, загорают. Один другому:<br />- Глянь какая телка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос <br />оборвался, она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не пришла в <br />себя, трахнули! <br />Тут и вправду трос обрывается и девушка идет под воду. Оба парня тут же <br />ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера. Первый стащил с нее <br />одежду и уже залез сверху, как второй замечает:<br />- Слышь, чей-то она мне не нравится!<br />- Да че не нравится - быстрее надо, пока не очнулась...<br />- Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была - <br />а эта на коньках...</p> <p>На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и <br />его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды <br />до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то <br />получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на полчаса. <br />Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что <br />делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что <br />он делает? <br />Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно <br />вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: &quot;Папа, смотрите! ЩАС <br />ТАКОЕ БУДЕТ!!!</p> <p>Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к <br />обрыву идет.<br />- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...</p> <p>Рабиновича на Дерибасовской сбила машина - насмерть. Один из свидетелей <br />вызывается сообщить о происшествии вдове, да так, чтобы аккуратненько ея <br />подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в дверь.<br />- Здесь живет вдова Рабиновича?<br />- На тебе фигу - у меня муж жив!<br />- На тебе две фиги - ребята, заноси!</p> <p>Встречаются два рыболова. Один другому говорит:<br />- Женился я тут, недавно!<br />- Да ну! И как жена, наверно красавица?<br />- Да нет, ничего особенного.<br />- Ну тогда умная?<br />- Неет, тупа, как пробка.<br />- А-а!! Тогда наверно готовит здорово, работящая?<br />- Нет, даже яичницу не может приготовить.<br />- ????<br />- Зато на ее глистов ВОТ ТАКИЕ ЛЕЩИ клюют!!!</p> <p>Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один <br />говорит:<br />- Боюсь, не случилось бы с ним чего...</p> <p>- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?<br />- Да, слышно было хорошо.</p> <p>После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:<br />- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!<br />- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще <br />убитых не будет.</p> <p>Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.<br />- Kомната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.<br />- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов <br />вашего химика?<br />- Hет. Это сам химик.</p> <p>- Холмс, почему огурцы хрустят?<br />- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.</p> <p>Театр Карабаса-Барабаса... В камине дорогает Буратино, на стене приколотый <br />гвоздями висит Пьеро. На полу-полумертвый пес Артамон с морковкой в попе, <br />а рядом стонет изнасилованная Мальвина. На кресле играет на трубе <br />Карабас-Барабас: &quot;Это просто праздник какой-то!&quot; Пум-пум-пум... </p> <p>- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.<br />- А что у него случилось?<br />- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку <br />посадил.<br />На дороге произошла страшная авария, никто не выжил. Два мента готовят<br />протокол.<br />Один: колесо... на проезжей части.<br />Тот пишет на проезжей части<br />-Стекло... на проезжей части<br />Тот пишет на проезжей части<br />-Голова на обочине.<br />-А как пишется на Обочине или на Абочине?<br />Другой подумал немного, а потом пинает голову:<br />-Пиши на проезжей части.<br />На девятом этаже засорился унитаз.Приходит здаровенный сантехник <br />нагибается<br />над унитазом руками растягивает губы на очко и несколлькими мощьными <br />вдохами<br />всасывает в себя содержимое и смачно выплевявает все это на полсреди <br />всякого<br />дерьма лежит маленькая, мокрая, напуганная девочка.<br />Сантехник грозно указывая пальцем на девочку крирчит:- ВОТ ПРИЧИНА ЗАСОРА<br />!!!<br />Девочка отвечает :<br />- Никокая я не причина засора, я ваша соседка с первого<br />этажа писать пошла.</p> <p>- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И<br />знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять<br />дней, и еще на сорок дней осталось.</p> <p>Перед казнью осужденный обращается к палачу:<br />- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два<br />раза ниже.<br />- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.<br />- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не<br />избежать сотрясения мозга!</p> <p>- Выше голову! - сказал палач осужденному.</p> <p>В Днепре столкнулись два пловца.<br />- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном<br />костюме, шляпе...<br />- Потому что все купаются, а я тону.</p> <p>На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что<br />у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая<br />купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым<br />предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он<br />потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:<br />- Контрольное захоронение!</p> <p>Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит<br />вслед:<br />- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!</p> <p>- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?<br />- Hет, с этим, слава богу, покончено.<br />- Hеужели вылечился?<br />- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.</p> <p>Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,<br />хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:<br />- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!</p> <p>- Какие у вас красивые зубы, фрекен!<br />- Это наследство моей матери.<br />- Как здорово: что они вам подошли!</p> <p>- Мама, а почему у папы уши такие синие?<br />- Не хочешь, дочка, не кушай.</p> <p>- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но<br />папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.</p> <p>После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:<br />- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то<br />шепчет!!<br />- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,<br />вообще убитых не будет.</p> <p>На лодочной станции:<br />- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?<br />- ... молчание...<br />- Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?<br />(кто-то кричит в ответ):<br />- Да у нас тут всего 80 лодок!<br />- Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?</p> <p>Горбатый звонит заике:<br />- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.<br />- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил<br />отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:<br />- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году<br />ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то<br />альбом н-не закрывается.</p> <p>Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень<br />полная женщина.<br />- Папа, давай ее съедим!<br />- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что,<br />журнал &quot;Здоровье&quot; не читаешь?<br />Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.<br />- Папа, давай хоть эту съедим!<br />- Ну что ты! Ее только на костяную муку.<br />Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.<br />- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?<br />- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.</p> <p>&quot;Эк тебя разнесло-то&quot;, - укорял Сидор Марфу, в которую угодил<br />артиллерийский снаряд.</p> <p>Известного социолога спросили:<br />- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный<br />может погубить своего шефа?<br />- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой,<br />если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику<br />оба конца спасательного каната.</p> <p>Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона,<br />спрашивает стоящего там человека:<br />- Какой этаж?<br />- Сорок восьмой.<br />- Ну, еще можно жить...</p> <p>Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.<br />- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень<br />доволен.<br />- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из<br />неудачных опытов вашего химика?<br />- Нет. Это сам химик.</p> <p>К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются<br />вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток<br />сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего<br />веслом по голове со словами:<br />- Так ты еще издеваться вздумал!</p> <p>Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:<br />- Вам как, куском или порезать?</p> <p>В свое время в &quot;Крокодиле&quot; была хорошая картинка:<br />около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором<br />ведро с краской, а на заборе надпись:<br />&quot;Берегись пое-----&quot;.</p> <p>Партизан в лесу:<br />- Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?<br />- Ку!<br />(Выстрел.)<br />- А почему так ма...</p> <p>Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и<br />голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя<br />вслед уходящему трамваю тихо хрипит:<br />- Ну ни %$# себе - за хлебом сходил!</p> <p>Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу<br />и что-то сует в ноги покойнику.<br />- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.<br />- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...</p> <p>Звонок:<br />- Алло?<br />- Добрый день, а Владимир Николаевич дома??<br />- Да, еще дома, но венки уже вынесли!</p> <p>- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.<br />- Широкую или узкую?<br />- А разве не все равно?<br />- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.<br />- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства,<br />так что дайте мне черную нитку.</p> <p>- Вася! Ты поймал кирпич?<br />- Ну, раз молчит, значит, поймал.</p> <p>Ползут два кирпича по крыше, один говорит:<br />- Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?<br />- Не важно, - отвечает другой, - лишь бы хорошему человеку на<br />голову упасть!</p> <p>- Великолепный букет! Для кого вы его купили?<br />- Для мисс Браун.<br />- Вот она обрадуется.<br />- Не думаю, сегодня ее похороны.</p> <p>- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после<br />свадьбы.<br />- Ну что ж, недолго мучился...</p> <p>- Наконец-то моему бедному мужу повезло.<br />- Как? После смерти?<br />- Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть.</p> <p>Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен<br />решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил<br />неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:<br />- скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете<br />жить?<br />- Да ничего, как и жил.<br />- Так. А если на 100 процентов?<br />- Ничего, вроде бы, денег хватит.<br />- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?<br />- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.<br />- Да-а? А кем вы работаете?<br />- Гробовщиком...</p> <p>Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:<br />- Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис.<br />На это негритянка отвечает, гнусавя:<br />- Посмотрим, чей сильнее.</p> <p>- Петрову опять повезло!<br />- Он получил повышение по службе?<br />- Нет, его похоронили на Ваганьковском.</p> <p>- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!<br />- Че того? Вы;%л, что ли?<br />- Да нет! Трактором переехал...</p> <p>- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,<br />санэпидемстанция закрыла все пляжи!<br />- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.<br />- Вот, вот. А завтра и вас не будет.</p> <p>Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят,<br />спрашивают его:<br />- Что тебе больше в твоей жене нравилось?<br />- Глаза - отвечает тот.<br />- !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили....</p> <p>Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка,<br />ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит<br />мама и говорит ему:<br />- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь,<br />утром уже будешь все видеть!<br />- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое<br />солнышко, синее небо и зеленую травку?<br />- Да сынок, так оно и будет!<br />- Спасибо мама, ты такая заботливая!<br />Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку...<br />но ничего не видит.<br />- Мама, я ничего не вижу!<br />- С 1 апреля тебя, сынок!</p> <p>Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе.<br />Повестка дня - экономия.<br />- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты -<br />экономим на дереве!<br />Бурные аплодисменты...<br />- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать<br />вертикально - экономия площади!<br />Продолжительные аплодисменты...<br />- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать<br />вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!<br />Бурные аплодисменты переходящие в овацию...</p> <p>Два партаппаратчика на похоронах Андропова:<br />- Ты как сюда попал?<br />- По входному билету.<br />- А мне уже абонемент выписали.</p> <p>Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.<br />По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один<br />из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает<br />мужика. Второй ОМОНовец говорит:<br />- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!<br />- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не<br />добежал.</p> <p>Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, <br />снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена <br />прооперированного и с нетерпением спрашивает:<br />- Доктор! Как там мой муж!?<br />- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в <br />операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. <br />Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в <br />палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас <br />находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой <br />придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить <br />его и все такое.<br />Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:<br />- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно <br />заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень <br />дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, <br />да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор <br />с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:<br />- Да шучу я. Умер он, умер!<br /></p> <p>- Не бей меня - козлёночком станешь!<br />Удар.<br />- Каззёл!!!<br /></p> <p>Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк <br />предложил:<br />- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет? Заяц <br />соглашается. Волк:<br />- Ты первый.<br />Заяц разбежался и как даст волку по челюсти! Волк, выплевывая зубы:<br />- Фефть.<br />Волк берет зайца за уши и как врежет ему по зубам, что у зайца чуть уши <br />не отвалились!<br />Заяц, выплевывая:<br />- Фыфыре!<br />- Как фыфыре?! - удивляется волк.<br />- А у меня всего фыфыре!<br /></p> <p>Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не утонула... <br /></p> <p>Стоит девочка посреди Китая и думает: &quot;Ни фига себе чихнула&quot;...<br /></p> <p>Прошу откликнуться женщин по имени Люда.<br />Людоед.<br /></p> <p>На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп <br />мужчины. <br />Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.<br /></p> <p>И только он на нее взобрался, как она сдуру спросила:<br />- Ты меня любишь?<br />А он, не задумываясь, ответил:<br />- Да провалиться мне на этом месте!<br />Вот такой неожиданный конец.<br /></p> <p>Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист &quot;вжжжик&quot;, и <br />перед их носом втыкается стрела.<br />Одна, в полуобморочном состоянии:<br />- Иван-Царевич!<br />Другая:<br />- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.<br /></p> <p>Новость:<br />В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать <br />самолеты &quot;Як&quot; в &quot;ХуЯк&quot;.<br /></p> <p>Пациент приходит на ультразвук. Доктор смотрит, смотрит...<br />- Ммдаа... - говорит доктор, - как у вас печень увеличена.. очень <br />увеличена, просто кошмар какой-то... даа.. Ну что ж, будем отрезать <br />легкое.<br />Пациент в ужасе:<br />- Доктор, а легкое-то зачем??<br />- Ну как же, надо же вашей печени где-то размещаться!<br /></p> <p>Девочка прибегает домой с улицы, говорит маме:<br />- Мама, смотри - один доллар!<br />Мама говорит:<br />- Очень хорошо, найдёшь ещё - приноси!<br />Назавтра дочка прибегает опять и говорит:<br />- Мама, вот ещё один доллар!<br />Мама говорит:<br />- А почему ты только один доллар приносишь? Приноси больше!<br />Дочка отвечает:<br />- А за больше они в писю хочут.<br /></p> <p>- Что общего между боксёром и проституткой?<br />- И он, и она профессионально дают пизды...<br /></p> <p>Раннее утро. Типичная деревня. Мальчик семи лет выходит на крыльцо, <br />закуривает папиросу, запивая свежим молоком...<br />Из избы выходит батя, и говорит, что на поле идти надо, сена накосить... <br />Малек всячески отпирается, мол до поля 50 километров топтать, далеко... <br />Но, не устояв под напором перегара, согласился... Пройдя половину пути, <br />батя вспоминает, что забыл дома косу и отправляет сына обратно... Придя <br />домой, и прежде чем взять косу, малек заглянул в окошко избы и увидел, что <br />сосед жахает мамку по полной программе. Не обращая на это внимания, он <br />спешит обратно к отцу в поле, но когда приходит в поле, то видит, что отец <br />мазутит колхозную кобылу... Решили пойти пока домой, выпить по стаканчику <br />самогона и ничего не рассказывать матери про лошадь... Придя домой, муж <br />говорит жене, мол так и так, ставь бутыль самогона нам с сыном, бухать <br />будем... А жена на очко подсела, сосед весь самогон выжрал... Ну она и <br />говорит, что сосед приходил за самогоном за нашим. Муж не в понятках, <br />зачем соседу его самогон, если он сам его гонит? А жена и говорит, мол от <br />ревматизма помогает, в кожу втираешь и ништяк... Ну муж, ясен перец, <br />&quot;доширака&quot; наелся, поверил. Отправил сына к соседу за пузырем. Приходит <br />сын к соседу, берет пузырь и напоследок говорит, что папка прознал, что он <br />мамку его ****олил и на разборки припрется, ну сосед и говорит &quot;иди <br />отсюда, уши оторву...&quot; Приходит сын домой, выжрали 2 литра самогона с <br />батей и сынок говорит &quot;пап, у соседской дочки свадьба скоро, он просил <br />кабанчика завалить...&quot; Отец, местный синяк, не долго думая, берет топор и <br />с тупой мордой направляется к соседу. Сосед в панике, его убивать идут! <br />Жене сказал, что кто будет спрашивать - его нет... Приходит забулдыга, а <br />соседская жена и говорит &quot;муж за дровами в лес пошел, будет только через <br />три недели...&quot;<br />Алкаш расстроился, зря ходил... Вдруг видит, как по огороду кабанчик <br />бегает, не долго думая, что бы по пять раз не ходить, сосед отрубает <br />кабану голову и с чистой совестью идет домой... В это время сынок мамке и <br />говорит, что папка прознал про неё и про соседа, что сейчас соседа <br />замочит, а потом её... Вдруг жена видит довольного мужа-алкоголика с <br />топором в руках; лицо, штаны, рубаха, руки, топор в крови... Увидев такую <br />картину, жена с перепугу в огород через окно и в лес.... Приходит синяк, и <br />сынок ему сразу с порога выдает, что мамка прознала, про то, что он с <br />кобылой совокуплялся и в совхоз побежала рассказать всем... У бати глаза <br />сразу стали как канализационные крышки, нифига не соображая, с диким <br />криком, весь в крови, с топором за женой побежал, жителей распугивая...<br />А паренек вышел на крыльцо, сел на завалинку, хлебнул молочка, затянулся <br />папиросой и сказал:<br />&quot;Я же говорил, что сегодня сено косить не пойдем...&quot;<br /></p> <p>Реклама-спам:<br />&quot;Московский ликероводочный завод &quot;Кристалл&quot; - enlarge your печень!&quot; <br /></p> <p>Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на <br />ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о <br />судьбе ежа.<br /></p> <p>Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают, что <br />она грязная и на зубах скрипит!<br /></p> <p>К больной возвращается сознание:<br />- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!<br />- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.<br /></p> <p>Буратино:<br />- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?<br />- Хороший.<br />- А почему я тогда не тону?<br /></p> <p>Весна... набухли почки... из них посыпались камни.<br /></p> <p>Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:<br />- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему <br />Мише и сделала минет!<br />Вторая отвечает:<br />- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом <br />пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю <br />квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и <br />шубу!<br />Третья говорит:<br />- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и <br />врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом <br />пошла к своему милому и он мне купил новую машину!<br />Тут первая не выдержала и добавила:<br />- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!<br />До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить <br />награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать <br />друг друга.<br /></p> <p>Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час <br />он прибегает к администратору отеля и начинает орать:<br />- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!<br />- У вас что-то случилось?<br />- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я <br />вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. <br />Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: &quot;Становись на колени и <br />ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги <br />по всему номеру!&quot;<br />- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И <br />что вы сделали, простите?<br />Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:<br />- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!<br /></p> <p>Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление <br />и др. Гарантия!<br />Школа №645.<br /></p> <p>- У Ивана Семёновича явно повышенное давление! <br />- Почему ты так решил - ты ж не доктор? <br />- А на нём комары взрываются… <br /></p> <p>Прикиньте, что будет, если одновременно принят слабительного, снотворного <br />и &quot;Виагры&quot;. Страшно представить.<br /></p> <p>Женщина у врача &quot;ухо, горло, носа&quot;.<br />- На что жалуетесь?<br />- Громче, пожалуйста!<br />- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?<br />- На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.<br /></p> <p>А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз <br />погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.<br /></p> <p>Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:<br />- Да, во дворе ни души.<br />- А где душить, мама?<br /></p> <p>Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и <br />убивает друга.<br />Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:<br />- Ты так без друзей останешься...<br /></p> <p>- Заканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти...<br />- Давай к нам в авиационный - будешь предан небу!<br />- Лучше к нам, в сельскохозяйственный - после института будешь предан <br />земле...<br /></p> <p>- Как себя чувствует ваш попугай?<br />- Бедняга умер.<br />- От старости, наверное?<br />- Да нет, скорее от огорчения, просто, с тех пор, как я женился, ему так и <br />не удалось вставить ни слова...<br /></p> <p>Шутка дня.<br />Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:<br />&quot;Чтоб я ещё раз когда-нибудь поехал в Китай...&quot;<br /></p> <p>Новости культуры: На конкурсе проектов памятника В.И.Чапаеву первое место <br />присуждено проекту, изображающему бассейн, на поверхности которого вечно <br />булькают прощальные пузырьки. <br /></p> <p>На собрании:<br />- Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны <br />балаболил? А обычно не меньше часа?<br />- Да я в графин с водой пурген подсыпал!<br /></p> <p>Беседуют два врача проктолога:<br />- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так <br />и сказал: <br />&quot;Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку.&quot;<br /></p> <p>Камасутра, поза номер 128: Одна нога здесь, другая ТАМ.<br /></p> <p>Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая <br />укорачивает ее на 15 минут... <br />Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!<br /></p> <p>Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной <br />икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.<br /></p> <p>Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе.<br /></p> <p>Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.<br /></p> <p>Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет <br />гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 <br />самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...<br /></p> <p>Новый вид экстремального туризма: Фестиваль поцелуев в Пекине.<br /></p> <p>Жена спрашивает мужа:<br />- Ты последний раз собачку кормил?<br />- Ну, вроде я.<br />- Вот ты кормил, тебе и закапывать.<br /></p> <p>Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть...<br />Мария смотрит.<br />Математика - 2: «Умеет умножать булки. Не умеет делить». Химия - 3: <br />«Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе». <br />Физкультура - 2: «Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по <br />воде!».<br />Мария - Иисусу:<br />- Ну всё, двоечник – доигрался! Можешь поставить крест на своих пасхальных <br />каникулах...<br /></p> <p>- Это не комары - это неудачная эпиляция...<br /></p> <p>Убил араба - спас самолёт!<br /></p> <p>Объявление в газете:<br />&quot;Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара&quot;.</p> <p>Сломалась у меня в четверг зубная щетка. В пятницу, проходя мимо местных <br />киосков, решил купить новую. Тут смотрю - пачка (две штуки) чуть дороже, <br />чем за одну. Ну думаю возьму - брату одну подарю, его щетке тоже уже <br />несколько лет перевалило. Пришел домой, а по дороге наступил в какое-то <br />дерьмо. Поставил новые щетки в ванной, начал мыть кроссовки, думаю надо бы <br />почистить их тоже. Достал братову старую щетку из мусорки, почистил ей. <br />Чуть отмыл все дерьмо. Поставил сушиться. Брат пришел поздно. На следующий <br />день я вспомнил:<br />- Андрюха! Я ж тебе подарок купил - в ванной лежит - новая зубная щетка! <br />Иди испытай!<br />- Да я уже своей старой почистил - чуть нашел - под раковиной лежала. Да, <br />в самый раз новая щетка, а то от старой уже шмон какой-то начал идти!<br />... Про кроссовки я промолчал...<br /></p> <p>Реальный случай.<br />Приходит на работу утром коллега - молодой здоровый мужчина. Но замечаем, <br />что движения у него какие-то скованные, медленные и явно вызывают боль. <br />Естественно интересуемся, что случилось. Молча задирает на животе рубашку <br />и мы в ужасе видим исполосованный длинными и глубокими царапинами живот. <br />Жертва добавляет, что на других частях тела - то же самое. Робко <br />попытались пошутить, по поводу, какая, мол, страстная подружка ему <br />попалась. Шутка не прошла. Реальность оказалась жестче и прозаичнее, хотя <br />и весьма комичной. Молодая супружеская пара, пока без детей, которых пока <br />заменяет здоровый откормленный кот. Естественно, котяра чувствует себя <br />хозяином в квартире и считает, что его ложе находится на большей и лучшей <br />части супружеского ложа нашего коллеги. Хозяева его мнения не разделяют, и <br />кота гоняют с кровати, при его попытках туда взгромоздиться и улечься <br />(желательно под одеяло, чтобы не видели и не беспокоили). По утрам первой <br />просыпается (без будильника!) хозяйка дома, готовит завтрак, а потом уже <br />поднимает мужа. Но случилось так, что она вынуждена была уехать на пару <br />дней. Муж после работы берет пива, приходит домой и благородно проводит <br />вечер под пиво у телека. Отправляясь спать, чтобы проснуться и не <br />проспать, заводит будильник и кладет его рядом с подушкой (чтобы когда <br />зазвенит, не метаться с закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить <br />его быстро сразу на месте ). Пиво разморило, и сон был крепок. Как <br />оказалось, кот быстро увидел и оценил большой кусок свободного места рядом <br />с хозяином, и через 5 минут после отхода ко сну хозяина был рядом, причем <br />под одеялом. В 6-00 взревел возле уха будильник. Для человека, не <br />привыкшего к таким вещам, это вызвало шок и инстинктивное вскакивание. Но <br />более быстрая реакция оказалась у кота. Тот, не ожидая таких звуков, <br />сонный резко вскочил, но вокруг обнаружил темноту, ревущие звуки <br />будильника, и кого-то большого шевелящегося рядом. С перепуга кот начал <br />как сумасшедший метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет божий. <br />Это удалось ему только секунд через 10 под рев и мат его дорогого хозяина, <br />исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного этим самым, непонятно откуда <br />взявшимся, котом до полусмерти. Оказав себе первую помощь, попутно <br />вспоминая самого кота и его родственников во всех их девяти кошачьих <br />жизнях, в выражениях не ниже семиэтажных, собрался и кое-как пришел на <br />работу. Из его комментариев происшедшего особенно запомнились два:<br />- Жена ни за что не поверит, что это все от кота.<br />- Хорошо, что я спал в трусах!<br /></p> <p>Дело было теплым летним днем в троллейбусе. Народу было не очень много, <br />потому появление контролеров вызвало некоторое замешательство. Реагировали <br />все по-разному, одни пробивали в компостерах билеты, другие покупали <br />билеты у соседей и тоже пробивали, третьи доставали проездные, кстати, у <br />нас очень похожие на кредитные карточки, та же магнитная полоса и <br />голограмма. И тут оказалось, что в троллейбусе ехал какой-то иностранец. <br />То ли такси не смог поймать (что странно), то ли решил нашей экзотики <br />вдохнуть. В общем, он начинает понимать, что надо заплатить за проезд. <br />Видит на стенах троллейбуса какие-то устройства, в которые люди что-то <br />вставляют и ему приходит мысль достать свою кредитку VISA, вставляет ее в <br />компостер и пытается протянуть на предмет авторизации. Реакции ноль, но <br />люди начинают интересоваться. Тут ему на помощь приходит какой-то мужичок. <br />Берет его кредитку, засовывает в компостер, говорит &quot;Так надо&quot;, дергает за <br />ручку, возвращает изрешеченную карточку владельцу вместе с своим <br />прокомпостированным талоном и выходит в открывшиеся на остановке двери.<br />Вы бы видели лицо иностранца. <br /></p> <p>Картина маслом.<br />Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то <br />спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. <br />Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в <br />стороны, оставляя вокруг распространителя иноземной заразы большой кусок <br />свободного места.<br />Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:<br />- Бля! Да бурят я! Бурят!<br />Занавес.<br /></p> <p>На той неделе наша контора выделила местной епархии три компьютера и они в <br />ответ пришли освятить наш офис. <br />Сегодняшнее утро началось с того, что безотказная американская зажигалка <br />Zippo отказалась зажигаться по причине отсутствия в ней бензина, так что <br />рабочий день начался для меня с выполнения работ по заправке этого <br />сложного прикуривательного инструмента. А так как специнструктажа со мной <br />никто по этому поводу не проводил, то по закону подлости этот бензин ессно <br />в руках у меня загорелся. Представляете картину, открывается дверь, <br />заходит батюшка с кадилом, а в утреннем полумраке кабинета, интерьер <br />которого исполнен в основном в черно-красно-коричневых тонах, сидит <br />здоровый мужик с бритой головой, одетый во все черное, с горящими руками. <br />Причем горящими в прямом смысле этого слова. Общую картину гармонично <br />дополнил исполняемый по радио &quot;Полет валькирий&quot; Вагнера. Батюшка <br />инстинктивно делает шаг назад, на лице буря эмоций - с одной стороны видно <br />явное желание набрать повышенную скорость для исполнения маневра &quot;отход на <br />заранее подготовленные позиции&quot;, с другой - он понял, что настал его <br />звездный час. Чувство долга победило инстинкт самосохранения, и с криком <br />&quot;изыди сатана!&quot;, размахивая кадилом над головой, он кинулся на меня. От <br />удара тяжелым кадилом я удачно увернулся, не переставая при этом тушить <br />свои руки. Способ для тушения я выбрал инстинктивно - просто сел на <br />горящие кисти, прекратив доступ кислорода к источнику открытого огня.<br />Батюшка, поняв, что в чем-то он был не прав, внимательно осмотрел место <br />боя, удостоверился в отсутствии у меня ожогов (а также, по-моему, рогов и <br />хвоста) обошел вокруг меня три раза с кадилом, при этом внимательно на <br />меня поглядывая. После этого меня окропили святой водой и нарисовали <br />кисточкой на лбу крест. Такого повышенного внимания в офисе больше ни к <br />кому не было. <br />Итог: После окропления святой водой меня и кабинета расплылись печати на <br />трех документах (в том числе на моей доверенности) а также одно письмо, <br />напечатанное на струйном принтере. Кроме того, опровергнут тезис о <br />безотказности Zippo. В течение двух часов после ее тушения в пластиковом <br />мусорном ведре стаканом Нарзана зажигалка не работала.<br /></p> <p>Рассказали зимой на работе. День, Москва, светофор на Ленинском проспекте. <br />Красный свет. В голове потока рядом стоят две иномарки. Присмотревшись, <br />можно заметить, что в обеих за рулем девушки, причем девушки явно желающие <br />помериться силами. <br />Итак, мигает поперечный светофор, все подбавляют газа, зеленый свет, визг <br />шин и... одна иномарка, оставляя следы на асфальте, срывается и улетает <br />вперед, а вторая с теми же эффектами улетает назад и в капусту разбивает <br />нос стоящей там ни в чем не повинной ВАЗ-2109! <br /></p> <p>Рассказано в сети: &quot;Отдыхали в Пицунде. Галечный пляж, дочка мастерит из <br />камушков домик для Барби - балкончик, спальня... &quot;Мама, дай свое молочко <br />для загара, Барби же нужно молочное!&quot;. В общем, дочка усаживает Барби <br />рядом с красивой косметической бутылочкой, а сама начинает бегать по пляжу <br />и что-то собирать. Возвращается с кучей сигаретных окурков, начинает <br />вынимать из них фильтры. Я в ужасе: &quot;Ты что делаешь?&quot;. &quot;Мама, ты ничего не <br />понимаешь. Это же ТАМПАКСЫ для Барби!&quot;<br /></p> <p>История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц музыкальной <br />школы. Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была ещё совсем <br />молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером <br />после кино провожал он её до дому. Надо сказать, что ещё в кинотеатре она <br />ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не <br />было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать <br />автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей <br />стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит <br />что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей <br />струёй, а она смотрит: заметит или нет... Уже через много лет, когда у них <br />уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажёр) ей и говорит: &quot;А знаешь, когда <br />я в тебя по-настоящему влюбился? Помнишь вечер, когда мы после кино шли <br />пешком до дома и затем долго стояли перед входом?<br />У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил.&quot; Вот было <br />хохоту, когда она ему рассказала, почему у нее были ТАКИЕ глаза...<br /></p> <p>История, леденящая кровь. Вчера вижу - выходит жена, пардоньте, из <br />туалета. Бледная как смерть.<br />- Т-ты что-н-нибудь в унитаз б-бросал? <br />- Только томатную пасту. Заплесневела она. <br />- Уф! А я подумала было - кранты настают. <br />Жизнь полна сюрпризов.<br /></p> <p>Учился я в свое время на физфаке и был у нас очень вредный препод, у <br />которого была странная привычка - пинать ногой плинтус, во время чтения <br />лекции. Походит, походит, странно дернет рукой и махнув ею, пинает <br />плинтус, задумчиво так. Как-то раз студент старшего курса спросил у меня: <br />- А что Казаков все еще плинтус пинает?<br />Я, естественно, отвечает, да, мол, пинает, достал уже. И рассказали мне <br />историю о том, что раньше этот препод любил подергать себя за подтяжки. <br />Походит, походит и дернет. И однажды на лекции клипса оторвалась и <br />зарядила ему в лоб! Аудитория лежит! Препод застегнул подтяжку, походил, <br />походил и опять рукой тянется к подтяжке, вовремя одумался и пнул с досады <br />плинтус. Так и привык. <br /></p> <p>Живу в Голландии, каждый день езжу на работу по нескоростной дороге за 50 <br />км (так получилось, жалко квартиру менять, уж больно хороший район). И вот <br />пару месяцев назад, по дороге домой проезжаю очередную деревушку и вижу <br />рукописный плакатик, обращенный к таким как я - мимо проезжающим <br />водителям. Написано по-бусурмански, а дословный перевод такой:<br />&quot;Нина. 25 лет. Посигналь&quot;. <br />Ну, думаю, вот она западная цивилизация в действии - сигналишь, к машине <br />подбегает русалка Нина, исполняет все твои желания, все довольны и <br />смеются: Нина с деньгами, отдохнувший водитель продолжает свой путь. Надо <br />же как толково, продолжаю размышлять, сидит девица дома, в тепле, соблюдая <br />все санитарно-гигиенические нормы, на морозе не мерзнуть, все дела короче. <br />Не то что у нас бедные бойцыцы фронта сексуальных услуг: намерзнется такая <br />на асфальте, пока клиента дождется, потом ее надо 2 часа горячим чаем <br />отпаивать, пока дело до минета дойдет. Короче говоря, принимаю решение <br />бибикнуть завтра возле плаката, а там будь что будет. На следующий день, <br />распалив воображение бессонной ночью, взволнованный, спешу к месту, где <br />вчера был плакат, повторяя зазубренные с вечера слова как официально <br />принятые, так и сленговые выражения на сексуальную тему. Волнуюсь как <br />школьник, а что поделать: первая попытка сексуального контакта за рубежом, <br />сами понимаете.<br />Да уж... Подъезжаю к месту, где был плакат - что за черт, нет ничего. <br />Облом, короче. Ну мало ли... устала, или критические дни опять же. Ладно, <br />попробуем завтра. Назавтра, как и все последующие дни - тот же результат. <br />Ну что, тешу себя мыслью, может это у нее было здесь типа как гастроли, а <br />сама она приезжая откуда-то, значит приедет еще. Закончилась эта история <br />вчера совершенно неожиданно. Подвозил меня (по случаю поломки моей машины) <br />мой коллега, живущий как раз в этой деревне, где я видел плакат. К слову <br />пришлось, рассказал ему, как я обломался, надо было сразу сигналить, не <br />отходя от кассы, а вот теперь ищи ее, Нину эту. Коллега стал хохотать, <br />отчего я почувствовал себя полным идиотом: так мне и надо, сам же и <br />рассказал. Отсмеявшись, он объяснил, что я был не одинок, многие даже <br />сигналили. В чем прикол, спросите? Просто в тот самый день у этой никому <br />не известной Нины был день рождения, и шутники из местной молодежи <br />выставили плакат, предупредив Нину: Услышишь сигнал - беги, тебя <br />поздравлять приехали. Она их (этих шутников) потом чуть не поубивала. А вы <br />говорите - политкорректность...<br /></p> <p>История эта произошла с моей тещей. <br />Ее вторая дочь вышла замуж за &quot;авторитета&quot;. Такой себе добродушный <br />двухметровый паренек. Какое то время их молодая семя жила в доме тещи. <br />Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим в <br />гости, привыкала с трудом. Все криминальные события, происходившие в нашем <br />городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от этого <br />страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с <br />указанными событиями, и клялся что он уже год, как честный бизнесмен. <br />Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров. <br />Трое представителей &quot;бывшей&quot; бригады зятя погибли. Он, как старый товарищ, <br />взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три машины для <br />перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот, через 15 минут <br />после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во дворе своего <br />дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к воротам дома <br />подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А), происходит следующий <br />диалог: <br />А: - Здравствуйте, а Ваш зять дома? <br />Т: - Нет, он уехал. <br />А: - А я приехал за трупами. <br />Т: - Ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их.<br />А: - Вы меня не поняли, я за теми трупами, что у Вас в гараже. <br />Т: - ГДЕ ?!!! <br />А: - В гараже, в яме под машиной, Ваш зять сказал, что если его не будет <br />дома, то я могу забрать их сам. <br />Т (потихоньку теряя сознание): - Без него я вас в гараж не пущу. <br />А: - Извините, тогда я заеду позже. <br />Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная <br />женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую вязанку <br />пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для своего <br />строящегося дома.</p> mybb@mybb.ru (kim22) Sun, 05 Apr 2009 20:23:11 +0400 http://schoolelected.0pk.me/viewtopic.php?pid=4#p4